#измена #неверность
Полное видео уже на канале
Адекватно о психологии:
- психотравмы, кризисы, потери, эмоции;
- отношения, измены, расставания.
Все подробности по ссылкам во вкладке "О канале"
#измена
До психолога дойдут не все, и то в самом конце, после множества врачебных процедур и других ритуалов. Ведь никто не дает никаких гарантий! В отличие от бесплодия, которое все-таки дает одну гарантию - время, которое можно потратить с пользой для своего психического состояния и помочь себе самостоятельно.
Основой для такой помощи могут стать анкета самопомощи при бесплодии и памятка для протокола ЭКО (по ссылкам в графе "О канале"), разработанные мной как практикующим перинатальным психологом, ведь работа с этими темами требует специальных знаний и практического опыта.
Зачем разбираться с этой темой? Чтобы обрести ясность и понимание по поводу конкретно своей ситуации и улучшить свое эмоциональное состояние, стать спокойнее. Ведь такая самопомощь дает возможность найти свои внутренние конфликты и нерешенные проблемы, которые могут быть причиной бесплодия или утяжеляют свой путь к материнству, начать работу над ними.
#бесплодие #протоколэко
Психотравмы – это не событие или множество событий, это опыт, который не был интегрирован, прожит, переработан. Мы никогда не говорим о психотравме отдельно от человека, так как одно и то же событие может стать для кого-то травматичным, а для кого-то – просто стрессовым или даже нейтральным. Если человеку не хватило личностных и/или внешних ресурсов (поддержки, помощи, знаний и др.), то переживание по поводу случившегося как бы блокируется и застывает, а вместе с ним и застывает часть личности. Человек как-то живет дальше, но теперь видит жизнь немного иначе, с искажениями.
#психотравма #психотравма
#вина #чувствовины
И да, всем плевать на наши душевные терзания: жизнь не просто идёт своим чередом, она несется как поезд. Поэтому придётся самим организовывать свою собственную "реабилитацию", ну или не брать на свои обессиленные плечи ещё и это, а обратиться за помощью к психологу. И нет, это не признак слабого или кукукнутого человека. ⠀
Чтобы выгореть, надо гореть. Но иногда мы горим не там и не для тех, раздавая свой огонь всем подряд, а сами остаёмся с тлеющими головешками. Берегите свой внутренний огонь🔥⠀
#усталость ⠀
#выгорание⠀
#эмоциональноевыгорание⠀
Но мы можем позаботиться со своих ушах
Почему мы их говорим своим клиентам?
Адекватно о психологии:
- психотравмы, кризисы, потери, эмоции;
- отношения, измены, расставания;
- бесплодие, ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния.
Все подробности по ссылкам во вкладке "О канале"
Почему изучать прошлые жизни интереснее, чем возиться с настоящей? Интерес к прошлым жизням и увлечение этой темой дает нам право на справедливое бездействие, которого иногда очень не хватает. Ведь вдуматься только: с прошлым разберись, настоящее проживай, будущее построй. Сколько всего нужно понять, узнать, а самое противное – сделать… А сакральные знания о прошлых воплощениях могут дать возможность спокойно выдохнуть: ну все понятно, это «хвост» из прошлой жизни.
В настоящей жизни все сложнее: знания и понимание ничего не стоят без действий. Можно прочитать все книги про психотравмы, но так и не прикоснуться к своей, а значит, прошлое будет и дальше влиять на настоящее самым негативным образом. Можно пройти все курсы про отношения, но так и не научиться их строить. А про жизненные кризисы я вообще молчу: нравится, не нравится – проходи, моя красавица. Столько в этом тяжести, уныния, ответственности (тошнит уже от нее). И давайте уже перестанем путать ответственность как вину и ответственность как способность отвечать: за свои мысли, эмоции и действия. Давайте, но все равно это не вдохновляет.
А где-то там, за пределами разумного, есть сладкая надежда, что мы ни в чем не виноваты и мы не отвечаем за то, что происходит с нами здесь и сейчас. «Просто это тянется еще оттуда» – и как будто становится полегче, но это иллюзорное облегчение. Ведь проблемы есть сейчас, в настоящем, и именно в настоящем с ними нужно что-то делать. А хочется просто все понять и осознать! И принятие свое заберите пожалуйста, вместе с ответственностью (уже нет сил слушать про это). Небесная канцелярия, ну как-то не продумано все, в самом деле…
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
«Сколько книг ты прочитал/а?» – любимый вопрос тех, кто не читает, а СЧИТАЕТ прочитанное. И не дай Бог там будет какая-то ничтожная цифра… Глаза закатятся от негодования: ну это как-то несерьезно, какой-то детский уровень. Обычно такие любители чтения хотят за счет количества прочитанного возвыситься над другими, а это сложно, учитывая, что читать мы все умеем, а книги доступны в разных форматах. Зачем возвышаться над теми, кто вообще не читает – это скучно и бессмысленно, а вот над теми, кто все-таки что-то почитывает, возвышаться уже интереснее.
Но что же получается по факту? Число и озвучивание этого числа есть, а толку нет. Если выйти за пределы количественных показателей и перейти в обсуждение качественных, то можно обнаружить, что ни глубины, ни эмоционального опыта, ни важных мыслей у такого чтеца не окажется. Сюжет он не помнит, смысл не понял и даже не искал. Зато всегда есть «козырь» в рукаве в виде количественного показателя того, сколько раз такой человек сбегал от собственных мыслей в мир чьих-то фантазий.
Любители сбегать в мир книг не особо отличаются от тех, кто любит сбегать в мир сериалов, музыки, игр, посвящая им не какое-то выделенное время, а полностью все свое свободное время. Чтобы проживать вместе с героями какую-то их жизнь, быть наблюдателем, отвлекаться от своих проблем, не замечать их. Чтобы только не оставаться наедине с собой: со своими мыслями и чувствами…
И, казалось бы, ну нашли хороший способ «спрятаться в домике», ну и радуйтесь. Но нет же, надо еще и других в это втянуть, пристыдить, почувствовать себя выше и лучше. Раздуть свою значимость, чтобы только никто не догадался, как обстоят дела на самом деле. Если такого хитрюшку лишить возможности читать или на крайний случай слушать аудиокниги (музыку, фильмы и др.), может произойти неприятное: тревога, растерянность, апатия, может ухудшаться настроение, всплывут какие-то воспоминания. Может прийти понимание, что эта история и ее автор явно в тупике.
Устраивать забеги глазами по книжным страницам может любой, но какой в этом смысл, если разум и сердце ничего не получают от этих забегов? Смысл в том, чтобы разум и сердце отвлеклись от своей непосредственной задачи: переживали и думали о ком-то другом, даже если этот другой – вымышленный персонаж. Главное, чтобы не о себе.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
«Сколько можно прорабатывать пап и мам?» – обычно такой вопрос-претензия звучит как от клиентов, так и от психологов в адрес коллег. Если конкретнее: сколько можно обсуждать одно и то же? Родительские ошибки в нашем воспитании, что они нам не додали, как они нас недолюбили. Ведь это все в прошлом, а прошлое не вернуть. Пора простить, отпустить и жить дальше. Все так, но есть нюанс: легче от этого не становится, а папы/мамы по-прежнему «приходят» на консультации, хотя их никто не зовет. Так в чем же дело?
Прошлое действительно не вернуть и не изменить, но у психологии и нет такой задачи: она не меняет прошлое, но она может изменить то, как это прошлое отражено в вашей психике. Ведь проблема не в том, что ЭТО было в прошлом, а в том, что ЭТО продолжает определять ваше настоящее. Вы не взаимодействуете с реальностью и с тем, как есть на самом деле, а продолжаете жить в декорациях прошлого, тем самым обкрадывая себя и лишая полноценной жизни.
Постоянно обсуждать родителей, жаловаться на них – этого точно недостаточно. Обвинять своих родителей – это вообще не очень корректная формулировка, более правильным будет говорить о зоне ответственности: за что они отвечали, что они могли сделать, какие у них были возможности. Застревая на этих двух пунктах, вы будете обречены на бесконечное хождение по кругу, а значит вопрос «ну сколько можно» будет обоснован, потому что никакой практической пользы от этого не будет.
Качественная работа с этой темой обязательно должна включать работу не только с прошлым, но и с настоящим и будущим. В результате этого воспитания каким я стал/а? Какая у меня жизнь, устраивает ли она меня? Какие жизненные установки, принципы, правила достались мне от моих родителей, а я их проглотил/а и даже не распробовал/а, автоматически взяв их на веру? Если для ребенка это нормально – безоговорочно верить своим родителям, то для взрослого это уже не совсем адекватно.
Мы возвращаемся в прошлое для того, чтобы допроживать все непрожитые эмоции, но затем мы обязательно возвращаемся в настоящее, отвечая на вопрос: и что я буду со всем этим делать? Со своим «наследием» мы точно можем что-то сделать: от чего-то отказаться, что-то – изменить, а с чем-то – согласиться, потому что нам это не мешает, и мы разделяем эту ценность.
Если вы уже все перечитали, все поняли, все знаете и уже все обсудили, но легче по-прежнему не становится, значит пришло время разобраться по-настоящему качественно и окончательно. Как говорят мои клиентки: ну и зачем я все это мусолила по 5-10-15 лет?! Не надо никого прощать и отпускать, если этого не хочется: важно уважать свое прошлое, но не обслуживать его.
Самая главная задача «проработки пап и мам» - сделать так, чтобы прошлое хоть и оказывало влияние на ваше настоящее, но точно не определяло его. Как практикующий психолог я уже давно выстроила понятную структуру работы с этой темой, поэтому если вам это близко, приглашаю вас в личную работу.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
Когда-нибудь я перестану говорить клиентам, что прощать - это право, а не обязанность, но пока нет такой возможности: очень крепко засело убеждение, что прямо-таки надо простить, ведь только тогда в жизни все якобы наладится.
✔️Что значит простить? Это значит перестать требовать компенсации за причиненную боль. То есть мы не стираем тот факт, что боль была. Но нам за эту боль ничего не должны. А еще часто слишком рано хочется залезть на ступень, где с преисполненным лицом философа мы будем вещать о том, что мы все приняли, поняли и всем все простили... Выглядит заманчиво, а свои эмоции (злость к обидчику и жалость к себе) мы куда денем?
✅В идеале нужно сначала все как следует прожить, и только потом разбираться на уровне разума и логики. Вы даже не представляете, какие интересные находки обнаруживают клиенты, когда мы работаем с темой обид. В результате обида больше не управляет, а мы становимся ее хозяином (как и должно быть со всеми чувствами).
И ещё раз: чтобы хорошо себя чувствовать, необязательно прощать. И уж тем более не нужно делать это фальшиво.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования