#отношения #свидание #деньги
Как практикующий перинатальный психолог, работающий с темой бесплодия и сопровождающий в протоколах ЭКО, могу сказать одно: у каждой женщины с бесплодием свой результат. Для кого-то – это галочка в графе «полноценная женщина». Для кого-то – это возможность «переписать» свое детство. Для кого-то – часть своего плана, который обязательно должен быть реализован, потому что цели должны быть достигнуты.⠀
Вариантов много. Но пока результата нет, есть только привычка. Эта привычка дает возможность остановиться и пересмотреть свое отношение к диагнозу: без возмущений, ярлыков и разбора чужих историй. Всем этим вы себя мучили много лет, пора отнестись к себе бережнее - это право у вас есть, осталось воспользоваться им.⠀
Если уже много раз вы делали это самостоятельно, а результата нет, и вы по-прежнему в тупике, значит нужно обратиться к тому, кто знает дорогу, поэтому приглашаю вас в личную работу. Нерешенные психологические проблемы и истощенное эмоциональное состояние - это точно лишний груз на вашем пути преодоления бесплодия.
#бесплодие #перинатальныйпсихолог
#синдромсамозванца
#отношения #любовь
Психолог или гадалка: на гадалку нужно осмелиться, до психолога нужно дозреть.
Возьмем за основу, что и психолог, и гадалка - профессионалы своего дела, имеют навыки/дар от пробабки, опыт. При таком раскладе гадалка скажет ЧТО будет, ЧТО случится, ЧТО лучше выбрать, КАК при помощи ритуалов добиться желаемого. Основой посыл: что этот мир со мной сделает, что он мне предложит? Мир выше - я ниже или мир ниже - я выше: щас как наведу заговор на понос!
Психолог поможет понять ЧТО по-настоящему хочется, КАК этого достичь своими силами, ЧЕМУ нужно научиться, КАК принять то, что нельзя изменить. Основной посыл: мир вот такой, как я могу адаптироваться к нему и что могу взять? Мир и я на равных: ну вот так вот, мир такой, а я такой, ну что поделать... Всё-таки что-то можно поделать, погнали!
Кстати, сама я была у гадалки много лет назад и даже она мне сказала, что надо разбираться с головой, а я скучная для её работы. Когда даже магия сказала взять ответственность за жизнь в свои руки... И даже пиковая дама с гномиком-матершинником не помогут? Ну пипец! А вы говорите, что только психологи нудные!
© Цитирование / копирование данной заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#психолог #гадалка
У привлекательных женщин, не обделенных мужским вниманием, бывает такая проблема: поклонников много, и это интересные, достойные мужчины, но все это не то. Скучно, пресно, банально, внутри нет никакого отклика. Но все меняется, когда на горизонте появляется мужчина несвободный, находящийся в отношениях или в браке. Уже становится неважно, какой он и что из себя представляет, как он относится и что предлагает – несвобода чужого мужчины пробуждает что-то внутри, и неважно, что скажут люди, потому что жизнь мгновенно приобретает вкус и смысл.
Какой ключ есть у такого мужчины, и почему его даже дружеское внимание имеет такой сильный эффект? Оставим в покое детство и маму с папой (хотя без них тут конечно не обошлось), не будем читать нотаций о том, что чужое брать нехорошо, напоминать про бумеранги и прочее – посмотрим на саму суть проблемы глазами самой женщины. Список можно расширять и добавлять свои особенности.
Потребность в отношениях ярко выражена. Хочется классических атрибутов отношений: телефонных звонков, переписок, встреч, ухаживаний, знаков внимания. Из этого вытекает определенная манера поведения, направленная на поиск того, кто все это может организовать. При этом контекст возможных трехсторонних отношений может быть желанным, а может быть поводом для страданий, но само наличие контекста как правило не анализируется – будто иначе и быть не может.
Сам контекст «запретных» отношений делает их притягательными, особенными. Есть ощущение уникальности взаимодействия: это где-то там мужчина злой, уставший, больной, а ко мне он приходит радостный, спокойный, наполненный. И даже если он приходит жаловаться или зализывать раны, благодарность за это будет впечатляющей. Этот же мужчина в комплектации «свободен» просто не нужен. Зачем? Что с ним делать? Из этой уникальности взаимодействия вытекает особое ощущение себя – я особенная, я лучше, я нужна, меня любят, меня предпочитают. В трехсторонних отношениях это ощущается особенно остро, потому что всегда есть кто-то другой, с кем идет дележка или соревнование (даже если третья сторона ни сном, ни духом). В равных отношениях такое сложно организовать, потому что два свободных человека делают выбор в пользу друг друга, и, казалось бы, никакой интриги, но об этом позже.
Любовь ощущается иначе, не так, как это принято в обычных отношениях. Ее либо подменяют другими понятиями (нужность, предпочтение, потребность), либо про нее не говорят вообще, а называют вещи своими именами. Топ самых сложных вопросов женщине с такой проблемой: «Что такое любовь? Как ты умеешь любить? Как ты чувствуешь любовь по отношению к себе?». Вот здесь и прячется самое интересное.
Так вышло, что опыт любви и эмоциональной близости скорее всего был болезненным, поэтому появилась неразрывная связка «любовь=боль», а значит, повторения допустить нельзя. Эмоциональная близость с другим человеком оставила глубокий шрам, а опыт самораскрытия и уязвимости рядом с кем-то обернулся кошмаром, поэтому заменяем любовь суррогатами, а из самих себя лепим идеальную картинку, чтобы больше никогда не испытывать этот опыт. Никаких безусловных чувств, все под контролем, все можно заслужить/отработать. И даже если разрыв отношений все-таки случится, будет гораздо легче его перенести, потому что «такие обстоятельства»: например, жена/партнерша заболела, забеременела. Да и бросают не меня, а тот образ, который был мастерски сконструирован для защиты своего раненного внутреннего мира. Проблема только в том, что настоящее Я забывается и потом приходится по крупицам собирать его заново, потому что оно никуда не исчезает, а только сильнее напоминает о себе.
Быть в равных отношениях не так легко, как кажется на первый взгляд, потому что нужно уметь выдерживать свой выбор и выбор другого человека (быть или не быть вместе). Эмоциональная близость – это всегда про уязвимость и доверие. «Я рядом с тобой такая, какая есть, со всеми минусами и плюсами. Как ты с этим поступишь?» - вопрос непростой, а ответы могут быть разными.
Возможность быть собой рядом с кем-то – это не просто подарок судьбы за хорошее поведение, страдания, труд, выигранные соревнования или еще что-то. Прежде всего, это навык, которому необходимо обучаться и тренировать в дальнейшем. Проблемы в отношениях лечатся только отношениями: здоровыми, равными, безопасными. Все это можно получить, находясь в индивидуальной работе с психологом. Ведь мало просто стать собой – от этой банальщины уже подташнивает, но мало кому это удается. Необходимо найти ту болевую точку, с которой все началось, и перестать прошивать этой белой ниткой все свои взаимоотношения. Дать себе возможность прожить все зацементированные чувства, увидеть свои возможности, восстановить себя. И тогда появится шанс быть собой сначала с собой, а потом уже и с другими людьми.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#измена #неверность #любовница #любовныйтреугольник
Тот, кто изменил чувствует себя гораздо более устойчивым, но и у него есть свой собственный непростой путь: больше нет необходимости скрывать что-то и быть в напряжении – это приносит облегчение с одной стороны, а с другой – есть много чувств партнера, которые не получится игнорировать. А еще маячат изменения, которых возможно не хотелось.
Чувство вины может быть и тогда с ним необходимо работать, а может и не быть – так бывает, когда отношения изначально хотелось завершить, или есть какая-то злость на своего партнера, хотелось отомстить, вы влюблены в другого человека или вы нашли для себя определенные оправдания, почему изменять – приемлемо. Женщины часто говорят, что ищут любви, а мужчины наоборот, что все это было несерьезно, всего лишь мимолетное увлечение.
Возможны ситуации, когда измена сделает из вас изгоя на какое-то время. Общие друзья, родители, дети – вы можете получить еще больше осуждения, чем рассчитывали. Здесь важно понимать, что у всего есть последствия, и иногда эти последствия – чувства других людей, которым нужно время, чтобы разрушенные представления о вас восстановились. Особенное «спасибо» вам могут сказать дети, когда через много лет в лучшем случае будут разбирать эту ситуацию в кабинете психолога (и в случае удачной работы смогут принять тот факт, что вы как отец и вы как партнер – это разные категории), а в худшем случае будут обвинять вас в том, что вы разрушили семью, не показали образца и т.д.
На что обратить внимание в работе со своим состоянием? Во-первых, сделать выводы относительно себя в отношениях: чего вы хотите на самом деле, как можно добиться желаемого без привлечения третьих лиц, какими чувствами вы оправдываете свой поступок. Во-вторых, важно принять тот факт, что, если есть желание сохранить отношения, последнее слово здесь за пострадавшей стороной, а вам придется доказывать действиями, что вы готовы искупить свою вину.
Сохранять отношения или расходиться – вот тот вопрос, ответ на который придется искать каждому из участников. Здесь нет правильного ответа, но что можно сказать точно, так это то, что измена точно изменит отношения и партнеров, это будет такая точка невозврата, которая разрушит все старые конструкции и вынудит пару выстраивать новые, более надежные, более устойчивые. Отношения точно станут другими, а вот какими именно, зависит только от самой пары.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#измена #неверность
Измена для пострадавшего – это то, к чему практически невозможно подготовиться. Это правда, которая сносит все на своем пути и иногда кажется, что даже земля уходит из-под ног. Даже если есть убеждение, что все изменяют, все равно нужно какое-то время, чтобы прийти в себя.
Пострадавший как правило сваливается в яму, где поочередно тонет и захлебывается в эмоциональной и физической боли, ненависти, жалости, растерянности, затем туда начинают сыпаться воспоминания, которые проясняют возможные подозрения, ну и чтобы совсем добить – сверху на все это наваливаются мыслительные конструкции, связанные с самоощущением, самооценкой, верой другим людям, несправедливостью и т.д.
Женщины часто проваливаются в выискивание недостатков во внешности, сравнивают себя с той, кого ей предпочли. Могут быть нацелены на борьбу и соперничество: «отбить мужа у соперницы», «вернуть в семью». Потому что может пугать перспектива одиночества, присутствовать установка о том, что за свое счастье надо бороться, нормальных мужчин мало. Больше характерно депрессивное настроение, желание улучшить и исправить себя, то есть действия больше направлены внутрь себя. Мужчины в ситуации измены со стороны партнерши чаще всего разрывают отношения, не желая ничего слышать и в чем-то разбираться. Также может быть желание разобраться по-мужски с любовником, злость, ярость – то есть эмоции в основном направлены вовне, и при этом подрывается вера в себя как в полового партнера. Это наиболее типичные реакции, но это не значит, что только так реагируют пострадавшие: люди разные, каждый проживает как может.
Одно из самых тяжелых последствий измены для пострадавшего – это сложности с доверием. Неважно, какое решение было принято (о сохранении или о разрыве отношений), доверять будет очень сложно, а в некоторых случаях полного доверия не будет больше никогда. Метафорически можно представить, что вы надеваете на себя очки с темными линзами и теперь видите всех потенциальных партнером в темном цвете. Какой бы ни был ваш партнер, вы будете видеть его в искаженном варианте, потому что отказываетесь снова верить в чью-то честность.
В такой ситуации будет сложно и вам, и новому партнеру: даже если это действительно надежный и верный своим принципам человек, вы не захотите это увидеть из-за той боли, которая не прожита до конца и в которую вы провалились, не собираясь из нее выбираться. Работа с этой темой объединяет в себе работу с травмой, гореванием, установками, укреплением самооценки. После того, как боль будет прожита, а раны затянутся, останется шрам, который не будет мешать строить отношения в дальнейшем, но будет напоминать о том опыте, который пришлось пережить. Без работы над этой травматичной ситуацией, ваш когда-то любимый предатель или предательница будут вечными спутниками ваших дальнейших отношений.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#измена #неверность
Как трудно быть начинающим... Иметь статус новичка, стажера и подопечного. Иметь горящие, но пока еще не очень зрячие для нового дела глаза. Иметь очень много желания, но совершенно не понимать, что делать и как делать. Обычно рядом есть более опытный наставник, который хотя бы примерно обрисует ситуацию, подбодрит, подскажет (речь не о «наставниках» из социальных сетей, а о мастерах своего дела, которые имеют такой уровень профессионализма и такой большой опыт, что уже могут передавать свои знания другим). И совсем тягостно будет тем новичкам, которых категорически не устраивает их статус. Как собственноручно утяжелить свой путь в новом деле?
Не уважать свой статус НАЧИНАЮЩЕГО, и требовать с себя как с опытного.
Логики нет, просто такая убежденность. Нужно все уметь, знать, быть готовым ко всему. Чтобы все получалось с первого раза. Чтобы сразу все попадали в обморок от проделанной работы и отдали все свои деньги. Естественно, никакого права на ошибку, и совсем неважно, что ошибки – это валюта нашего развития, поэтому надо не посыпать голову пеплом, а анализировать и делать выводы. Все это как-то неприятно, поэтому давайте сразу «перемотаем» туда, где все получается легко и просто. Не хочется видеть, что у опытного есть свои проблемы и нюансы, а «легко и просто» – результат огромного труда, который измеряется сотнями и тысячами часов, попыток, ошибок.
Важно признавать перед собой и открыто говорить другим о своем статусе начинающего, не стесняться его и не пытаться унять свой стыд/страх, натягивая на себя статусы, которых у вас пока нет, раздувая и преувеличивая то, что уже есть. Для устойчивости нужен крепкий и честный фундамент.
Увлекаться накоплением дипломов/курсов без применения знаний и навыков на практике.
«Ну вот сейчас еще поучусь и тогда точно начну/сделаю/открою!» – знакомо? Никто не спорит, что базовым вещам нужно обучиться перед тем, как что-то начинать. Никто не спорит, что повышать свою квалификацию важно. Но когда сам процесс обучения превращается в оправдание, чтобы не приступать к действиям – это уже звоночек. Когда обучений много, но это никак не реализуется на практике и не монетизируется пропорционально вложенному – это уже сигнал.
Причины у такого поведения могут быть следующими: сильная неуверенность в себе и своих силах, страх начинать, страх ошибиться, причинить вред; имитация бурной деятельности, отвлечение, поиск себя; желание быть всезнайкой, который может смело крыть своей «ученостью», если вдруг встретится с чужим успехом и др.
Крепко держаться за синдром самозванца.
При синдроме самозванца человек не в состоянии присвоить себе свои достижения и успехи (как правило, профессиональные), ощущает свою «недостаточность» и боится, что когда-нибудь его разоблачат, и правда станет известна всем. Характерен для большинства начинающих, но с приобретением и присваиванием опыта должен уменьшаться естественным образом.
Что может мешать этому процессу? Представления о том, что есть что-то извне, что точно даст нам право называться кем-то, заявлять о чем-то. Привычка обесценивать свой вклад, навыки, чувствительность, обучение. Отсутствие привычки оцифровывать свои труд и результаты, делать их наглядными для себя, праздновать и отмечать свои успехи и достижения. Если работа со своей недостаточностью не дает результатов и упирается в «да, но», то придется искать ответ на вопрос: почему мы не чувствуем, не наблюдаем, не анализируем себя?
Быть начинающим – значит быть уязвимым перед всем миром. Мы перед собой-то уязвимыми быть не особо хотим, а тут столько глаз! Вот и пытаемся всеми способами избежать этого состояния, что-то нагромождаем, выдумываем и подменяем. Путь начинающего нельзя облегчить, но его можно утяжелить своими искаженными представлениями об этом пути. Если вы – начинающий, будьте бережны с собой, ведь этот этап все равно придется проходить, без него как без входного билета вы не попадете туда, куда вы задумали попасть.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#начинающий #синдромсамозванца
#отношения #развод
Видео о горевании уже на канале
#горевание #потеря #утрата
Видео на эту тему уже на канале
#бесплодие
Полное видео уже на канале
#страдания
#отношения #любовь
Полное видео уже на канале #психотравмы
#цели #постановкацели
Полное видео уже на канале #родительство #психология
#бесплодие #планированиебеременности