В ГОРЕ, НО НЕ В РАДОСТИ: почему успех парнера - это тоже испытание?
Восхищаться, радоваться и гордиться могут многие, но не все. Иногда своя зависть оказывается сильнее и тогда будет очень тяжело выдавливать из себя слова поддержки. А иногда успех партнёра - не очень выгодное обстоятельство, потому что нет понимания, что делать рядом с успешным человеком. С неудачником и нюней все просто: пожалеть, по голове погладить, благодарный взгляд получить. А что делать теперь?
💰Считается, что у кого деньги, у того и власть, а значит теперь не я выше (как источник поддержки), а мой партнёр. Ну и зачем это надо? Либо свои комплексы могут засиять на новом фоне партнера: вот он/она теперь сияют, а я в тени. Надо соответствовать, надо тоже меняться, улучшаться или что вообще делать?
Вот и получается, что успех и деньги проверяют отношения на прочность не хуже горя и бедности, а может даже и лучше. Умение строить отношения и находиться в них - ценный навык, которому можно и нужно учиться. Иначе будет вечное недовольство и все вокруг будут виноваты: то деньги испортили, то слава вскружила голову.
💔Неумение быть на равных, неумение выдерживать свои и чужие эмоции, зацикленность только на том, что можно оцифровать и измерить, чтобы потом в эти цифры ткнуть носом своего партнера. Соревнование там, где его не должно быть: говорила тетенька из ЗАГСа про корабль любви, а в итоге корабль стоит на месте, потому что команда этого корабля выясняет, кто из них круче, лучше и сильнее.
Это было очень давно, но до сих пор приходят счета на оплату из прошлого. Разобраться бы, где ошибка и почему они вообще приходят, но нет – вы смиренно их оплачиваете. На нужды настоящего остаются крохи, но прошлое по-прежнему важнее. Доказать обидчику, что вы достойны, заслужить чье-то хорошее отношение, загладить необоснованную вину, которой на самом деле нет… Сколько еще вы готовы заплатить?
Получить недополученное: любовь, внимание, заботу. Этот счет на оплату часто делят со своими близкими. Партнер должен ДОдать все, чего когда-то так не хватало. И неважно, что он/она – вам не мать, и не отец, и роль совсем другая. Хочется на ручки, хочется тепла. Но никакие ручки и ничье тепло не восполнят тот дефицит из прошлого. Можно попробовать построить другие отношения с тем, кто и создал эту нехватку, а если это невозможно – только отгоревать саму идею.
Доказать, что я достойна, умна, имею право. То есть вы не просто оплачиваете счета прошлого, вы прямо-таки покупаете подписку на чье-то одобрение и разрешение. Кто-то из прошлого (даже если он вполне настоящий) до сих пор хранит все ключи от ваших дверей? Интересно получается, но дороговато выходит такое хранение. Часто бывает так, что требования для одобрения в принципе выполнить невозможно, потому что они нереалистичны, а иногда бывает и так, что никаких требований конкретно к вам нет – просто на вас переложили свои ожидания, проекции и прочие заблуждения.
Исправить, компенсировать, разделить участь. В этом случае первое, что нужно сделать – найти то убеждение, благодаря которому вы считаете себя ответственным за случившееся, а значит и виноватым (как правило). Кто вам его внушил? Правда ли это? Почему? Отвечая на эти вопросы, можно обнаружить свое бессилие и чужое нежелание отвечать за свои решения/поступки. Что еще можно с этим сделать, кроме как взвалить это на свои плечи?
Разобраться бы с этим, и оплачивать счета только настоящего… Но для этого мало только понимать и даже мало только знать. Нужно и понимать, и чувствовать, и делать – все это не в общих словах, а конкретно про себя. Как? В индивидуальной работе, где я как практикующий психолог не только сопровождаю и даю опереться в самых тяжелых и сложных темах настоящего и прошлого, но и понятно объясняю, создаю условия для самонаблюдения, самопонимания, саморегуляции. Чтобы не платить по счетам прошлого, с ним важно разобраться по-настоящему и основательно.
Спустя год мы украшаем свою потерю❤️🩹
Важная дата любой потери – год спустя или «годовщина». Прошёл цикл без того, кто был так дорог: первая весна, первый день рождения и Новый год.
Год назад казалось, что это будет невозможным: не будет радости, не будет удовольствия, останется только огромная дыра в душе, которая постоянно будет поднывать. И временами так и было, но рядом с такими временами появляются и другие - будто короткие вспышки, в которых есть какой-то новый вдох, улыбка, знание о себе, новый навык.
Если задачи горя реализуются, то естественным образом где-то рядом с чем-то большим и болючим потихоньку растёт что-то совершенно другого качества. Это не противоположность болючему (как чёрное – белому), это что-то другое, ранее не известное. Если мы не хотим или боимся погружаться в этот период (потому что нам кажется, что мы не сможем вылезти из этого болота), «болючее» будет не просто разрастаться – оно будет забирать много жизненной энергии и обостряться при любом другой потере.
Год спустя мы украшаем свою потерю и свое горе. На могиле устанавливается памятник, а в нашем психическом пространстве появляется свой внутренний мемориал. Куда мы можем приходить в любой момент, чтобы и поплакать, и переосмыслить, и повспоминать. Это то, чего не хватает очень многим – умения прощаться, внутренней вместимости для разных смешанных чувств, а не только для чего-то одного.
Год спустя мы украшаем свою потерю и свое горе. На могиле устанавливается памятник, а в нашем психическом пространстве появляется свой внутренний мемориал. Куда мы можем приходить в любой момент, чтобы и поплакать, и переосмыслить, и повспоминать. Это то, чего не хватает очень многим – умения прощаться, внутренней вместимости для разных смешанных чувств, а не только для чего-то одного.
Год спустя, пройдя через первые «без нее/без него», мы задаем темп нового ритма жизни. Год спустя мы делаем важную пометку: «живем, привыкаем, помним».
Перечитает, пересмотрит и перепроверит все, что есть. Только после этого он напишет или позвонит, и будет ждать от специалиста такого диалога, чтобы наконец-то стало доверительно. И даже если создавать «доверительно» — это суперсила специалиста, доверительно конечно же не станет. «А какие гарантии? А можно пробную версию? А если мне не понравится/не поможет?». Любители думать, сравнивать, проводить анализ, но так и не решаться, потому что не хочется отвечать за свой же выбор. Страх ошибок сильнее, чем все остальное.
Уроки для усвоения: если мы на разных берегах, каждый строит свою часть мостика. Нельзя за другого человека довериться себе же. Нельзя выбрать за другого человека. Нельзя рискнуть. Можно только создать условия и держать двери открытыми. Остальное – не наше.
Список точно не окончательный, и можно подкинуть еще клиентских портретов. А вот список своих реакций на все это ограничен: кто-то возмущается и треплет себе нервы, кто-то не обращает внимания и никак не анализирует, наступая на одни и те же грабли раз за разом. А кто-то реагирует, развивается и растет, усваивая уроки, которые «преподают» разные типы клиентов.
«Вы у меня не первый…» И уж точно не последний. Есть тонкая грань между гастролером и тем, кто пробует разное и ищет свое. Опыт большой и в том, и в другом случае, но отношение к этому опыту разное. Тот, кто ищет свое, будет делать акцент не только на недостатках, но и на достоинствах, а точнее на своих предпочтениях: вот это мне подошло, вот это мне не подошло. Гастролер будет делать акцент на том, что его проблема настолько уникальна, что скорее всего НИКТО и НИКОГДА не сможет помочь. И ведь не придерешься, если было уже больше десяти врачей/мастеров/психологов, а к решению проблемы так и не приступили.
Уроки для усвоения: разграничение ответственности и выявление истинных потребностей. Для многих спецов это оказывается непростой задачей. Ведь придется очертить не только свою зону влияния, но и клиентскую. А это мало кому нравится: ответственность как мячик в настольном теннисе перебрасывается от одного к другому. «Ну что я могу сделать, если вы не следуете рекомендациям?» - «А за что я вам деньги плачу?». Если получится выявить истинную потребность клиента/пациента про «само пройдет», «кто-то сделает это за меня», «будет и дешево, и качественно», придется стать неприятным человеком, который разочарует и познакомит с реальностью.
Пуп земли не скрывает своих намерений и переходит сразу к делу: мне нужно сегодня, сейчас, 31 декабря. Как это нет мест/материалов/нужного количества? В смысле работа выполняется две недели и есть другие заказчики? Их нельзя сдвинуть? Что за сервис такой?!
Логика очень проста и незамысловата: все сидят и ждут, когда Пуп земли обратит на них внимание. Бьюти-специалисты сдувают пыль со своих пилок и расчесок, психологи сидят в своих кабинетах полностью готовые к работе по щелчку, врачи готовы хоть ночью смотреть результаты анализов, скинутые на электронную почту. Пупы земли очень удивляются, что у специалиста есть еще кто-то, какая-то очередность, а еще очень злятся, что вообще-то специалисту хочется не только работать, но и отдыхать/зарабатывать. Неважно, что отдых/деньги нужны всем, специалист совсем обнаглел, ведь он всего этого ХОЧЕТ.
Уроки для усвоения: границы, границы и еще раз границы. Личные, временные, профессиональные. Не сразу приходит понимание, что границы – это не забор, который надо выстроить, чтобы неповадно было, а та точка, где мы встречаемся, чтобы взаимодействовать друг с другом и чтобы в результате этого взаимодействия обе стороны были довольны. А Пуп земли доволен только в одном случае – если все будет для него и ради него. И доплачивать за это он не будет: если вообще оплатит проделанную работу – это будет большая честь.
Вкладка "О канале" даст ответы на все вопросы
Отпуск☀️
Полное видео уже на канале
Полное видео уже на канале
#измена #неверность