Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальное направление (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
#горевание #потери #утраты
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальное направление (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальное направление (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
Адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, отношения, эмоции; перинатальное направление (бесплодие, подготовка к ЭКО, аборты, выкидыши, послеродовые состояния).
Бабушка продает вязаные носки или варежки где-то на остановке. А может быть, в магазине рассматривает продукты, которые никогда не купит. Дедушка играет в переходе на баяне или гитаре, а перед ним открытый чехол с мелочью. Брошенные одинокие дети, от которых отказались не только родители, но и как будто весь мир. Сюда же можно отнести бездомных котиков и собачек, которые жмутся друг к другу и ютятся где-то в подвалах. Эти картинки периодически мелькают перед нашими глазами, и что мы чувствуем в этом момент?
Скорее всего, в этот момент внутри нас что-то ёкнет… И каким бы не было наше состояние и настроение – оно изменится. Если нам было плохо, и мы чем-то терзались, то, наверное, станет еще хуже. Можем еще пристыдить себя: вот где наши проблемы и где настоящие! Если нам было хорошо, то эмоциональный фон может снизиться (не на весь день, но на минуту точно). Кажется, что это наше «ёкнувшее» - одно на всех. Но мы все по-разному с этим обращаемся.
В своих размышлениях на эту тему мы можем думать о разном: о несправедливости этого мира, о том, какой он жестокий и что так нельзя, и почему вообще все так происходит. Кто-то может фокусироваться на своей беспомощности, на невозможности помочь в настоящий момент или решить проблему как-то глобально. Кто-то начнет искать причинно-следственные связи и рассуждать логически. А кто-то может переводить все свое эмоциональное напряжение в различные действия, помогая другому человеку или другому живому существу.
Проблемы начинаются тогда, когда мы буквально тонем в своем сопереживании, добавляя туда совершенно ненужные чувство вины и стыда, когда мы не можем справиться со своим бессилием и так горюем по этому поводу, как будто хотя бы раз в жизни были всесильны, а теперь у нас отобрали эту возможность.
Неумение проживать свои эмоции приводят к тому, что даже такое сопереживание как признак человечности мы используем себе во вред, заставляя себя же страдать. Трудно разместить в себе такие сложные чувства, не впадая в черно-белые крайности, не обзывая себя слабаком. Мы обвиняем мир в несправедливости и жестокости, но сами порой ведем себя точно так же, только по отношению к себе.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
Здесь адекватно о психологии: психотравмы, кризисы, потери, эмоции, отношения
#предательство
#страхблизости
Прежде чем писать список того, чего хочется достичь, важно понимать, что у нас имеется в наличии. Обычно нет проблем с тем, чтобы расписать в подробностях свою точку Б (свою цель), а вот свою точку А (откуда начинаем свой путь) распишет не каждый. Почему это важно? Чтобы дойти до желаемой цели нужно простроить маршрут, а его не простроишь, если не понимаешь, где твое начало.
Целься в луну – заработай себе невроз. С грандиозными целями нужно быть аккуратнее: чем больше отрыв от реальности, тем больше разочарования. А реальность такова, что для любого результата недостаточно только мотивации и сильного желания, они действуют пару часов - для достижения даже маленьких целей нужна дисциплина, регулярность, связь с реальностью. А уж для грандиозных целей всего этого нужно в разы больше, и не каждый к этому готов.
Не нагружать цель лишними смыслами. Такое часто бывает при постановке количественных целей, например, денежных: вот заработаю миллион и тогда точно докажу кому-то что-то / тревожность пройдет / стану счастливой и тд. Или целей, связанных с показателями блога (количеством просмотров, показов, подписчиков). Вот наберу миллион подписчиков и буду точно знать, что я кому-то нужна / интересна. Очень опасная связка, ведь вложив все силы и средства в достижение таких целей можно столкнуться с опустошением и разочарованием, потому что из-за подмены понятий ожидаемого облегчения не наступит.
Скучно, грустно, но без этого никуда: регулярность, маленькие шаги, дисциплина. Хочется прямо захныкать от несправедливости этой жизни, но по-другому никак. И здесь главное соблюдать баланс: прикладывать усилия, но не совершать насилия над собой. Ведь не всегда поставленные нами цели на самом деле наши, а не чьи-то навязанные извне – это тоже важно проверить.
И самый важный и необычный пункт: двигаться к своей цели из уважения к своему решению. Можно и дальше портить листы блокнотов, перенося одни и те же цели из года в год, но так и не зачеркивая их и не ставя галочки. А можно уважать свое решение о постановке конкретной цели, ведь это решение не с потолка берется? И в моменты слабости и усталости поддерживать себя, что-то корректировать, искать свой способ достижения цели с учетом своих особенностей и жизненных обстоятельств.
Достигнутая цель обычно доставляет удовольствие, но и небольшое опустошение тоже может присутствовать. А еще для многих будет открытием, что себя обязательно нужно похвалить и поблагодарить за проделанную работу – внутренний критик будет в ауте, но пусть привыкает. Достижение своих целей может быть не только красивым и интересным, но еще и судьбоносным, ведь никто не знает, к чему может привести галочка, поставленная напротив своего результата.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#цели #достижениецелей
«Моя мама все успевала: и готовить, и убираться, и работать» - иногда говорят мужчины, когда их женщины оправдываются за отсутствие ужина или глаженных рубашек. Но и женщины не отстают, когда мужчина оправдывается за отсутствие денег, говоря: «Мой папа всю семью содержал, мы не знали нужды». С такими рассуждениями далеко не уедешь, и вот почему…
Мамы и папы – молодцы, здесь даже рассуждать не о чем. Выдержали, выстояли, справились. Были ли они счастливы, когда все это проживали? Сомневаюсь, хотя у каждого свои представления о счастье. Свои возможности, свой объем жизненных сил и энергичности. Но пару, которая тащит в свои отношения шаблоны своих семей, ждут конфликты и разочарование: в родительских семьях все настолько по-разному, что иногда даже противоположно.
У кого-то глава семьи и добытчик – папа, а у кого-то – мама. У кого-то добытчик имел тыл и поддержку, а у кого-то добытчик тянул на себе вообще все, включая быт и проблемы, генерируемые другим родителем. И как тут быть? Если сделать правильной только свою точку зрения, то на каком основании? Ведь у партнера тоже была семья, и как-то вся эта конструкция существовала. Не очень хорошо будет все это обесценивать – особенно тому, кто вырос в более здоровой и «правильной» семье.
Придется разрывать пуповинки не только через отдельное проживание, но и на уровне семейных традиций и принципов. Кто и за что будет отвечать в паре должны решать двое, а не двое с подсказкой «помощь зала». Со всеми своим представлениями о том, как правильно (точнее: как было у меня) придется распрощаться. С фантазиями и мечтами, оторванными от реальности – тоже. Вместо этого придется подружиться с реальностью, внимательно рассматривая, что мы имеем?
Что каждый из нас может делать? Что хочет делать? Какими мы видим наше настоящее и будущее? А пока мы руководствуемся чужим прошлым, построенным чаще всего вынужденно, наше совместное настоящее будет тратиться только на выяснение отношений. Оставим в покое наших мам и пап, они сделали все, что должны были и все, что могли. Пришла наша очередь.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
Нет времени раздумывать, нужно принимать решение. К сожалению, иногда желанная беременность прерывается не по желанию: несколько УЗИ, какие-то анализы и вердикт врачей. Четкий, ясный, понятный. Нарушения развития, различные патологии, не совместимые с жизнью, угроза жизни матери и др. Необходимо сделать травмирующую формальность – аборт по медицинским показаниям. Затем придется восстанавливаться не только физически, но и психически.
Внутри развивалась жизнь, а потом что-то случилось. Почему это произошло? Природа упрямо гнет свою линию: выживает сильнейший, часть эмбрионов должна отсеяться, потому что генетический сбой – часть процесса. Такова статистика. Природа мудра, но слепа. Спасибо за объяснения, но легче не стало, поэтому начинается поиск виноватого. Часто этим виноватым «назначаются» врачи, сама женщина и даже собственное тело. Тело может восприниматься как предатель, который допустил произошедшее, а значит его нужно наказать, лишить удовольствий, может появиться или возобновиться саморазрушающее поведение.
Иногда чувство вины может усиливаться тем, что были какие-то страхи («вот я так боялась и «притянула» это к себе, не надо было так думать!»), действия («не надо было есть/пить/ехать, вдруг это повлияло»), мысли («а ведь был момент, когда я не хотела этой беременности»). Попытки найти причину помогают держаться за идею своего влияния – проще принять свою ошибку, чем принять что-то совершенно неконтролируемое и необъяснимое.
Конечно, при аборте по медицинским показаниям чувства вины будет сильно меньше по сравнению с абортом по собственному желанию (хотя и тут есть исключения, например, при нарушениях развития, совместимых с жизнью), но как показывает мой опыт работы с клиентками по этой теме - совсем без этого чувства не обходится. Точно так же возможен ПАС (постабортный синдром), но все-таки при аборте по показаниям акцент делается на работе с гореванием и перинатальной потерей, учитывая все особенности такой потери: ребенок не родился, а эмоциональная связь с ним уже была; реальная угроза здоровью женщины, физиологический стресс и необходимость лечения; часто нет «объекта», с которым можно было совершить необходимые ритуалы прощания.
Любая перинатальная потеря связана с будущим сильнее, чем с прошлым, ведь с ребенком еще нет никакого прошлого, но по отношению к нему уже есть много надежд и мечтаний. Аборт – это отказ от материнства, а аборт по медицинским показаниям – вынужденная формальность, когда все уже решено, и осталось только поставить свою подпись.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
#аборт #постабортныйсиндром #абортпомедицинскимпоказаниям
Ещё не считала точную статистику, но уже видна основная тема, с которой в этом году приходили клиенты. Как практикующий психолог замечаю интересную особенность: желание разобраться в отношениях почему-то появляется тогда, когда уже пройдена некая точка невозврата для подобной формулировки. Доверие подорвано, заявление о разводе подано, пара разъехалась, перед этим наговорив друг другу всякого. Но на этой стадии как будто даже запрос уже должен звучать иначе: хочется завершить отношения по-человечески или хочется принять решение по поводу продолжения отношений.
Грубо говоря, лошадь сдохла, но пара думает, что это временно и можно еще поездить, но при этом оба стоят на месте, накапливая напряжение и взаимные претензии. Почему так может происходить? Пара откладывает разговоры и решение проблем на потом, надеясь, что все как-нибудь само пройдет. Недовольство сглатывается, либо транслируется без остановки безразличному партнеру, хотя после какого-то по счету проговаривания уже надо бы что-то решать и как-то отнестись и к своей потребности, скрытой за недовольством, и к безразличию партнера. Врем себе, врем другому. Путаем партнера с папой и мамой. Считаем, что наш партнер – как минимум пластырь на наши душевные раны, а как максимум – врачеватель душ. Строим отношения с образом, который сами себе придумали, а не с реальным человеком.
Грустный это «хит» или какой-то другой - каждый решает сам. В перспективе все может быть не так печально: двое свободных людей перестанут друг друга мучить, станут счастливыми, благодарными друг другу за опыт и все такое… Но в моменте скорее всего будет очень страшно и больно – особенно когда речь идет о длительных отношениях. И да, после завершения отношений нужна «инвентаризация» прошлых отношений. Просто переименовать своего бывшего зайчика в козла будет недостаточно.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
Плохие новости: окружающие видят не только вашу уязвимость, но и то, как вы с ней обходитесь. Если это ваша любимая стратегия, вам не просто нужно сходить к психологу – вам нужно ходить к нему на регулярной основе, чтобы получать отражение, которого когда-то не хватило. Чтобы искать ответ на вопрос «Кто же я?» не только через чужую критику или похвалу, но и иметь свое право голоса в этом вопросе. Необязательно быть самым лучшим, чтобы иметь право быть – эту идею сложно продать вам, но это все, что вы можете позволить себе купить.
Жизнь важнее, чем разговоры о ней с психологом
«Мне так неудобно просить вернуть СВОИ же деньги…». Для меня эта фраза расшифровывается так: я не уважаю свой труд, хочу выглядеть хорошим в чужих глазах и не могу выдерживать чужие эмоции. Удивлены? Объясняю.
Как вам достались деньги, которые вы одолжили? Вряд ли они упали с неба или вы их выиграли. Скорее всего, вы их заработали своим трудом. Ранние подъемы и поздние укладывания, разнообразные ограничения и напряжение, когда хочется отдохнуть, отвлечься, поболеть в конце концов. Когда хочется пообщаться с близкими и друзьями, а надо доделывать что-то важное по работе. Это все обратная сторона, которая дополнительно не оплачивается – вы получаете только за результат. И часть этих средств, которые вы могли бы потратить на себя или куда-то отложить, вы пожертвовали другому человеку. Хотя изначально договаривались о другом. Где здесь уважение к себе и к своему труду? Нет его здесь.
Философские размышления из серии «когда я отдаю деньги, я в первую очередь думаю, готов ли я расстаться с ними навсегда» – это посыпание протухшего блюда сахарной пудрой (слаще станет, но не станет съедобнее). Конкретно в этой ситуации философия совершенно неуместна, потому что два взрослых человека договорились, никто эту договоренность не оспаривает, один дал, другой взял, но теперь не отдает. Зачем красивыми фразами объяснять чью-то безответственность и ненадежность?
Хочется быть выше этого! Сохранить образ хорошего человека в глазах другого (безответственного - я напоминаю), не портить дружеские, семейные или соседские отношения. Ведь так сложно будет выдерживать чужую злость и негодование. «Ах вот ты какая, я не думала, что ты настолько мелочная, и будешь трясти из меня эти копейки!» - неприятно такое услышать. А еще могут быть встречные вопросы: «А что, ты так нуждаешься прям? Какая ты корыстная…». И начинаются сомнения… Но все это говорит вам безответственный человек, и это не ярлык, это – факт.
Можно и дальше продолжать «сливать» свой труд и свои средства, боясь обидеть (!) того, кто проел, пропил и прогулял ваши деньги. А можно наконец научиться выдерживать негативные эмоции другого и уважать себя. Если вас сейчас что-то кольнуло и разозлило, обязательно воспользуйтесь этим состоянием по назначению, напомнив о себе своим должникам.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
Приходя в работу к психологу, клиенты рассчитывают избавиться от какого-то дискомфорта, получить навык или разобраться в интересующем их вопросе – все это можно обозвать общей целью «решить проблему». Настрой может быть разным: кто-то приходит в полной готовности порешать все раз и навсегда, кто-то с опаской и настороженностью приглядывается и присматривается, а кто-то приходит от безысходности, потому что больше нет сил терпеть.
Но мотивация, отчаяние и готовность порешать в теории иногда оказываются бессильны перед тем, что обнаруживается в процессе работы и с чем придется иметь дело в реальности. Это могут быть психотравмы, которые либо «подзабыты», либо плохо замаскированы. Или интересные шаблоны поведения, которые помогли когда-то справиться и выжить, а сейчас проявляется их неэффективность и даже вредоносность. Логика «я все про себя понимаю» трещит по швам, когда обученный и опытный психолог помогает увидеть масштаб проблемы или ее истинные причины.
Клиенты, которые нашли в себе смелость увидеть проблему и ее масштаб, а также обозначить свое отношение к этому, продвинулись сильно дальше тех, кто даже смотреть на свою проблему не собирается. Хотя ни тот, ни другой не приступили к работе над проблемой и вроде как должны стоять на одном уровне. Но разница все-таки есть: «Я пока поживу со своей проблемой» или «Я пока не готов(а) решать свою проблему» — это сформулированное отношение к проблеме, которое в первую очередь должно быть озвучено для себя, и уже на нем основываются наши решения. Например, пока не работать с этой темой или временно прекратить работу с психологом.
Принимая любое решение, мы как бы фиксируем эту точку и сохраняемся, как в компьютерной игре. И потом, когда наступит подходящее время, нам не придётся начинать все эти душевные разбирательства: что, почему, надо было раньше... Нет, не надо было. Иногда лучше сделать паузу и дать подрасти своей готовности. А если мы делаем вид, что мы-то хотим, но обстоятельства мешают, мы прячемся, врем сами себе, то можно так заплутать, что конца и края видно не будет.
© Цитирование / копирование данной статьи/заметки (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования