Ксения Данцигер | Психолог сексолог

Да, я не только была любовницей, но и сознательно встречалась с женатыми. Как психологу, мне была важна не мораль, а мотивы. Вот что я узнала. 1️⃣ «Жене нельзя говорить всё» Прямая цитата: «Я понимаю, что не могу ей всего рассказать…» ▪️Если мужчина чувствует, что жена не принимает его прошлое, увлечения, страхи — он замолкает. ▪️Вопрос для жён: «Вам приятно быть „белой и пушистой“, которая „спасла“ это падшее существо? Но когда его „подбирает“ кто-то другой — вы тоже недовольны»? Такая скотинка нужна самой? 2️⃣ Sекс — это про близость, а не про «давай быстрее» ▪️Годы с одним телом — испытание для любого (и мужчин, и женщин). Но когда жена просит «Побыстрее» (с) — это не про sекс, а про унижение и к сожалению, тут нет ничего от BDSM. ▪️Вам кажется, что любовница просто “раздвигает ноги”, но нет, она владеет его эмоциями, проникает под кожу и оставляет след в душе… 3️⃣ Они устали от вашей «чистоты» ▪️Жёны называют любовниц «грязными», sекс с ними — «отвратительным». Но настоящий sекс — это липко, скользко, громко и бесстыдно. ▪️ «Меня от этого тошнит» — пишут «благообразные» жёны. А мужчины ищут живых эмоций, а не стерильности. (шепотом: есть женщины, которые ищут то же самое) 4️⃣ Вы стали ему сестрой или мамой ▪️Мужчины привязаны к жёнам за быт и уют. Но это родственная связь, а не страсть. ▪️Если ничего не менять — так и останетесь «удобной домработницей». 5️⃣ Им просто хочется нового sекса ▪️Они изменяют снова и снова не потому что подлецы (хотя… конечно могли бы иначе решить проблему, но тут их выбор), потому что с женой получают: ✔️ Быт ✔️ Статус ✔️ Заботу ❌ Но не sекс. И они уже с этим просто смирились… 🔥 Что делать? Если узнали себя — нет смысла обвинять его, любовницу или меня. Выбор все равно не его и не мой, а ваш: ▪️Или вы (ВМЕСТЕ) делаете отношения полноценными. ▪️Или смиряетесь с тем, что часть отношений он будет добирать на стороне (другого не дано) Этой конструкции сотни лет и до сих пор стоит при всех проблемах с институтом семьи…

Да, я была по ту сторону баррикад. И вот что скрывают мужчины, даже от самих себя: 1️⃣ Ощущение себя живым Брак со временем превращается в день сурка: Рутина, быт, однообразие Sекс (если есть) — пресный и по графику В отношениях с любовницей: Эмоции, адреналин, чувство нужности (Измена — это крик о помощи костенеющей души) 2️⃣ Поиск себя Измена часто совпадает с личностным кризисом: ▪️Мужчина меняется, а партнёр не замечает ▪️Он ищет того, кто увидит его нового ▪️Жена слишком занята бытом или собственным кризисом ▪️Партнеры находятся в полном диссонансе (Это не оправдание. Но так происходит) 3️⃣ Побег от одиночества Да, в браке можно быть одиноким вместе: Одни и те же фразы, ритуалы, молчание «Всё нормально, но чего-то не хватает» — частая жалоба в кабинете терапевтов Партнёр не слышит или не понимает 4️⃣ Это про близость Sекс — лишь повод, а не причина: Настоящая измена — это эмоциональное соединение Поиск человека, который поймёт без слов Слияние душ, не только тел… (Те, кто говорят «это только физиология» — просто не боятся признать, что это про близость) 🔥 Что делать? Мало кто из пар приходит к терапевту до измены. Хотя проблемы в отношениях возникают задолго до нее. Но предпочитают молчать и не выносить сор из избы и даже не обсуждать друг с другом. Это тоже причина измен. Что делать? — Да вам решать. 👉 Больше откровений о мужской психологии — в моём Telegram-канале. Подписывайтесь, если готовы к правде @Dantsigerprootnoshenia

Да это не очевидная истина для многих, но это так… Я была и женой, и любовницей. Консультирую обе стороны. И каждый раз в шоке от двойных стандартов: ▪️Мужчину, который увел меня из семьи, никто не назвал бл@dью ▪️А меня — легко и сразу Женщину объявляют «бл@dью» за всё: ▪️Развелась? Бл@dь ▪️Не развелась, но есть любовник? Тоже Бл@dь ▪️Любовница? — Ну вы поняли… Знаете, мне уже как-то не по себе. Любой мув в жизни женщины оборачивается какими-то обвинениями. А мужики красавчики! 😃💪🏻Честно, завидую их привилегиям.

Как так? Я же психолог. Я же должна жить правильно. Определиться. Выбрать одного. Желательно навсегда, и без желаний сорваться направо и налево. А я скажу честно: мне окей. Окей — видеть бывшего. Окей — быть с нынешним. Окей — быть любовницей. Потому что я выбираю не роль, а своё состояние, комфорт. Потому что мне блин сейчас так хорошо. Я работаю с треугольниками и живу в них. Я знаю, где женщины в них теряют себя, а где могут вернуть.

Когда ты любовница, то едешь отдыхать, когда твой любовник болен. Женщин годами дрессировали быть удобными: молчать, терпеть, жертвовать собой. А выбирать себя до сих пор считается грехом. Иногда даже слово «любовница» звучит страшнее, чем «несчастная жена». Быть любовницей это не про отобрать. Это про не бежать спасать мужчину, когда он болеет, если тебе сейчас важнее жить свою жизнь. Да, это назовут эгоизмом. А я называю это навыком не сливать себя в ноль. Правда, которую не любят слышать: мужчины чаще не просят той жертвы, которую женщины им приносят. Женщины делают «как для себя» и ждут того же. А потом удивляются, что в ответ пусто. К вам не будут относиться так, как вы относитесь. К вам будут относиться так, как вы с собой обращаетесь. Я 7 лет работаю с изменами и треугольниками. И вижу одно и то же: женщинам больно не из-за роли жены или любовницы, а из-за того, что они теряют себя. Если хотите вернуть фокус, тело и ясность, вы знаете, где меня найти. Я провожу онлайн-консультации и вместе мы разбираемся что, почему и как быть дальше.

Что скажете? Интересно узнать ваше мнение о «скуфах»

Я любовница уже больше 4 лет и в блоге я много говорю именно об этом: о треугольниках без нравоучений, о сексе без стыда, о женщинах, которые перестали быть удобными и начали быть живыми.

Я 7 лет работаю с темой отношений, и одной из фаз: длительное проживание любовного треугольника. Головой женщина может понимать все. Что отношения ее разрушают. Что она устала. Что так больше нельзя. Что снижается чувствительность, удовольствие от жизни и либидо. Но тело живет по другой логике. Оно выбирает не правильно, а менее больно. Потому понимание не меняет ситуации. По этой причине я зову на девичник: быстрая телесная перезагрузка, после которой возвращается опора, тело снова начинает чувствовать. На самом деле это тяжелая работа, ведь придется работать над собой. Ваша жизнь не станет проще. Она станет яснее в плане «что со мной происходит». Пишите «ДЕВИЧНИК», расскажу больше

Приготовьтесь к неприятной правде: Вы — цель этого бумеранга Пока вы: ✔️ Ведёте счёт чужим грехам ✔️ Дежурите у окна в ожидании возмездия ✔️ Копаетесь в чужом белье — ваша собственная жизнь превращается в задворки чужой истории. По иронии судьбы, настоящий бумеранг уже летит к вам — в виде упущенных возможностей. В моей практике: 🔹 Любовницы, ставшие счастливыми жёнами (10+ лет брака) 🔹 Официальные жёны, похерившие свои возможности в ожидании «расплаты» 🔹 Мужья, десятилетиями балансирующие в треугольнике Нет, конечно трое детей бывшей любовницы с ветрянкой... это тот самый бумеранг. Но какбэ… Помните: «Имущему дано будет... а у неимущего отнимется и то, что имеет» (Мф. 25:29). Что думаете? Это жёсткий закон, работает и в других религиозных системах: ✅ Пока вы судите — теряете ✅ Пока ненавидите — не развиваетесь ✅ Пока ждёте чужого падения — сами не взлетите Рецепт спасения: 🔹 Выбросить ментальный блокнот судьи 🔹 Перенаправить энергию на СЕБЯ 🔹 Принять простую истину: их грехи — их крест P.S. Хватит ждать бумерангов — приходите разбираться с реальными отношениями. У меня горят 2 места для работы с теми, кто готов выйти из этого замкнутого круга

Я работаю с изменами не снаружи, а изнутри системы — как любовница, которая стабилизирует, а не разрушает Если вы устали гадать, кого он выберет, — в моём блоге мы разбираем, почему вы вообще оказались в этой точке и как выйти из неё живой. Откровенно и без морали.

Он каялся, обещал «больше никогда». Прошли годы… и снова та же история. Почему? 1. Он жалеет не об измене — о том, что ПОПАЛСЯ Вы думали — он раскаивается. На деле — он ругает себя только за «лажанулся с телефоном» (или чеками в пальто). Его логика: С вами — пироги, дети, уют С ней — эмоции, sекс, адреналин (Вечный, вечный Стива Облонский… Кто понимает, о ком я?) 2. Вы играете в одну и ту же игру годами Роли распределены: Вы — «мама», которая пилит и контролирует Он — «мальчик», который сбегает «курить за гаражи» (теперь — к любовнице) 🚬 (Ничего не меняется. Только декорации) 3. Вы хотели его вины — вы ее получили. Он считает долг погашенным Вы хотели, чтобы он страдал. Он «заплатил»: Цветы Извинения Великодушное прощение с его стороны (да, бывает и так!) (Счёт закрыт. Можно возвращаться к привычной схеме. И быть чуть аккуратней) 4. Вы живёте в выдуманном мире В вашей голове — лубочная картинка: Грешник кается Святая жена прощает Блудница повержена (Увы, реальность не такая плоская. И гораздо циничнее. Можете писать гневные комментарии, но не я ее придумала) 5. Из вашего дома ушла любовь (а может, её и не было) Что осталось: Борщи Ипотека Дети на обоях Отдых в Геленджике (или даже на Мальдивах!) (А на большее вы и не претендуете. Так зачем ему меняться?) Жёсткий вывод Он возвращается к любовнице не потому что она лучше. А потому что ваш брак стал сделкой, а не любовью. (P.S. Если узнали себя — это не плохо. Это про выбор. Либо что-то менять, либо смиритесь с ролью «жены с видом на море») Готова разобрать свою ситуацию? Пиши «Хочу» — помогу без слащавых советов.

Делитесь в комментариях, кого считаете эталоном женской привлекательности⬇️ Я 4 года любовница и честно рассказываю об этом в блоге. А еще перевожу внимание женщин обратно к себе, чтобы оттуда, наконец, решить: нужны ли вам эти отношения. Потому что во всей этой истории «ЛИКВИДНОСТИ» важно решить чего хочется именно вам и что ОК для вас.

Жена: «Зачем тебе женатый мужчина, если вокруг полно свободных?» Смотрела спокойно, но я чувствовала – внутри буря. Я: «А что ты сейчас чувствуешь?» Она (резко): «Злость. На тебя… на себя, на него… Что ему еще надо?! У нас и секс был, и я старалась – каждый вечер, каждый день…» Знакомая история, но неожиданный финал Я услышала то, что слышу часто: ✔️ «Я вложила в брак ВСЁ» ✔️ «А ты пришла и забрала» ✔️ «Ты должна была уйти, как только узнала, что он женат!» Но правда жестче: 👉 Если бы не я – пришла бы другая. 👉 Никто не несет ответственности за ваши отношения, кроме вас двоих. 👉 Растворяясь в мужчине, вы не делаете ему благо или своей семье – вы теряете себя. Не важно, жена ты или любовница. Важно одно: Осталось ли у тебя что-то СВОЁ? В конце сессии она сказала: «Я собираюсь встречаться с мужем». Я (напомнила): «Не ОН у тебя единственный – а ТЫ у себя». Она (задумалась): «Да… я правда часто забываю. Больше забочусь о других, чем о себе». Почему жены приходят ко мне (бывшей любовнице)? С тех пор как я начала говорить правду о треугольниках, ко мне приходят жены, которые хотят понять: ▪️Почему он изменил? ▪️Что нашел в других? И я снова и снова повторяю: Самое важное – это ВЫ. ▪️Именно на таких «западают» мужчины. ▪️Именно таких не отпускают. ▪️Именно к таким возвращаются снова (Я не против поддержки мужчин. Но сначала – ВАША жизнь, ВАШИ увлечения, ВАША страсть. Только тогда вы сможете и ему дать адекватную поддержку) Вывод, который изменит ваши отношения 🖍Мужчина возвращается не к «удобной». 🖍Он возвращается к той, у которой ЕСТЬ ОНА САМА. (P.S. Если готовы разобрать СВОЮ ситуацию – пишите. Но предупреждаю: будет больно. Зато потом – свобода, не от отношений, а свобода выбирать)

Женщин всю жизнь дрессировали быть удобными, тихими. Не отсвечивать. И жертвовать собой. А женщинам нужно учиться выбирать себя. Иногда, стать любовницей тоже выбор себя. Быть любовницей это: пойти на мафию, когда у него почечная колика и он дома с женой. Да, кто-то скажет это эгоизм. А я скажу, это выбор себя, который женщины только учатся делать. Вы точно видели тонны новостей и сообщений о том, что в женских отделениях нет посетителей. Больных женщин не навещают, а если долго болеют, их бросают, как испорченную вещь. Зато когда болеет мужчина, ему надо помогать. А знаете почему? Женщины убеждены: как она относится к мужчине, так и он будет к ней относиться. Дальше она выбирает себе чудака получше и заботиться о нем. И очень расстраивается, если он ничего не делает в ответ. А теперь самое интересное: очень часто мужчины не требуют того, что делают для них женщины. Но женщины это не слышат. Именно потому, что ОНА хочет, чтобы ОН делал для нее то, что она делает для него. А если послушать мужчину, то окажется, что ему нужно совсем другое. Вот мой мужчина не хотел, чтобы я о нем заботилась. Он хотел, чтобы я его не трогала. И я знаю, что ему удобней, чтобы в таком состоянии его видела только жена, но не я. И я уважаю его желание. И это не про место любовницы, это просто уважение к человеку, которому плохо. Но это не значит, что мне в моей жизни не может быть хорошо. Вы все еще думаете, что к вам будут относиться так как вы относитесь? Я работаю с изменами, вхожу в семью, как любовница, стабилизирую её, и рассказываю об этом в блоге.

4 года в роли любовницы. И теперь бывший умоляет «остаться друзьями». Пока думаю… Мой «бумеранг», который вас шокирует Это не первые мои отношения как любовницы. И после предыдущего расставания с женатым: ✔️Через 7 дней встретила будущего мужа ✔️Родила троих детей ✔️Если это «карма» — готова на повтор! (Но здоровье не позволит) (Жёны ждут возмездия. Любовницы создают новые возможности) Что пишут мне жёны: ▪️ «Ты грязная» ▪️ «Ты мерзкая» ▪️ «Он приходит к тебе после жены!» 🔹 Расшифровка: Это крик о своей нереализованной sекcуальности 🔹 Теперь по фактам и аргументам: ▪️Мой мужчина моется (ваш разве нет?) ▪️Sекc — это не про стерильность, сколько бы вы ни притворялись ▪️Я бисексуальна (понимаете, что это значит? 😃) 3 причины победы любовниц 1️⃣ Для жен sекc превращен в «обязаловку» → Запрещают себе желания → получают болезни по гинекологии → Видят в других женщинах угрозу (а не потенциал) 2️⃣ Любовница инвестирует в СЕБЯ ✔️ Чётко знает: это временный проект ✔️ Не верит в «спасение принца» → строит свою империю ✔️ Разбирается в психологии sекcа (без ханжества) 3️⃣ Жёны бегут от реальности ✖️ Бросают терапию при первых неудобных вопросах ✖️ Выбирают страдать → лишь бы не меняться Любовница побеждает не потому что «хитрая». А потому что честная — особенно с собой. (P.S. Жёны могли бы тоже... Но предпочитают обзываться «шлюhами», как бабки на лавочке. Печально) 👉 А пока заходите в мой блог — там про реальные отношения, а не удобные иллюзии о том, какие нехорошие любовницы.

И вот здесь вопрос: А вам вообще ок жить так? Редкие встречи. Непредсказуемость. Вы постоянно подстраиваетесь под чужой график и чужие ограничения. Где здесь вы, ваше желание, ваша опора? Вы можете оставаться в этих отношениях, если хотите. Но оставаться из позиции ожидания, когда ему станет удобно — это не выбор вашей жизни. Это зависимость от того, что происходит в его семье. Как я могу помочь? Мы работаем с женщиной и возвращаем ей то, что в таких отношениях уходит в закат первыми: тело, спокойствие, опору, контакт с собой. Когда вы перестаёте жить в режиме ожидания, как телевизор, пока его включат, появляется другой вопрос: А чего хочу я? А что мне подходит? Почему я соглашаюсь на минимум? И вот с этим состоянием меняется всё: - вы перестаёте цепляться за отношения и оправдывать его и себя; - перестаёте зависеть от его обстоятельств; - и начинаете выбирать из желания, а не из дефицита. Если чувствуете, что хотите выйти из режима ожидания и жить своей жизнью, выбирая себя, пишите «ДЕВИЧНИК». Расскажу детали.

Этот опыт научил меня больше, чем многие учебники по психологии Я не была бы «удобной» Браки умирают в тишине. Именно в таких «тихих» отношениях: ▪️Чаще случаются измены (их проще скрыть) ▪️Женщина, которая «выносит мозг», хоть и раздражает — но у ее отношений есть шанс (Удобная жена = невидимая жена. А невидимых не ценят) Не заводила бы «аккаунт-невидимку» Знаете этих женщин с цветочком на аве и закрытым профилем? ▪️Они прячут «тихое счастье» ▪️Но иногда оттуда пахнет не цветами, а ложью (Если вам есть что скрывать — брак уже трещит по швам) Не хоронила бы свои увлечения ✔️Люблю говорить о sексе? — Буду говорить. ✔️Хочу играть в мафию? — Буду снова и снова стараться выиграть на донской карте. Это моя энергия, а не «общее семейное время» (Брак — не тюрьма. Если ты перестаёшь быть собой — он обречён) «Вешала бы тайны на стену» (с) Кларисса Пинкола Эстетес 👉🏻Прошлые измены? — Говорим. 👉🏻 Боимся потерь? — Признаёмся. 👉🏻 Что-то «неудобное» в seксе 😱? — Не прячем. (Настоящая близость начинается не с идеальности, а с честности) Не игнорировала бы правду о нём Мужчины часто признаются: «Жене этого не скажешь». ▪️Мы не обязаны знать о партнёре всё ▪️Но если не принимать его настоящего — однажды он станет чужим (Сколько пар рухнуло из-за «недоговорок»?) 🔥 Вывод, который разозлит «удобных» Брак — не про терпение. А про науку жить без масок. Именно науку. Она не подгружается по умолчанию после регистрации в ЗАГСе (P.S. Если вы до сих пор играете роль — готовьтесь к тому, что однажды ваш муж найдёт зрителя, который оценит его настоящего) 👉 Думаете, это жестоко? В моём блоге — все без розовых очков. И да, я любовница и психолог в одном лице

Почему пары ищут третью Ж👀 Начнем со статистики: в нашей стране эта тема интересует всего 17% населения. И после ЖМЖ 80% пар расходятся, не могут больше развидеть. И что нам с этого? А то, нравится это или нет, но измена – тоже вариант свuнrерских отношений. Просто не очень честный. Вот живет пара много лет в браке, и у них могут быть очень хорошие отношения. И им нужен третий в пару. Или даже третья и четвёртый. Но чаще бывает как? Обычно, люди не решившие свои эмоциональные и с.ксуальные вопросы в паре, находят третью, чтобы с помощью нее решить свои проблемы. То есть логика такая: мы вдвоем не можем решить наши проблемы, значит нам нужна третья. С одной стороны, все хорошо, если третий достаточно квалифицирован, но чаще всего, он еще более низкой квалификации и начинаются невероятные чудеса на виражах эмоциональных качелей. Я смотрю на измену через призму сексологии и динамика пар, которые в браке много лет очень понятна. Как можно решить эту проблему? Только одним способом: 1. Признать, что как бы вы не называли любовниц дурами, мужиков козлами, а жен терпилами, – это не решит ничего. 2. Здесь необходимо понять, как вам самим жить в том, что на самом деле 80% людей в стране являются тайными свuнrерами, хоть мы их и называем изменщинками. 3. И это не изменить. Вот именно это реальность, а не чьи-то мнения, кто как правильно поступил.

1️⃣ Надоел быт Вот честно. Этого просто было очень много и больше не хочется брать его на себя. Хорошо же, если у тебя никаких забот и только отношения как в юности: встретились, погуляли, пообнимались и никому вреда не принесли. Жены сами тут пишут, что он же все равно приходит домой. Да мы не против! 2️⃣ Свобода ﹥ «совместные праздники» Ну лично мне Новый год с детьми круче. И я не одна такая. Мне сейчас много пишет девушек, кто так же не понимает, в чем цимес совместных праздников. Это вам кажется, что в праздники мы глотаем слезы. Да нет, наша жизнь наполнена радостью и без мужчины. Знаю, многим трудно понять, как можно быть счастливой без мужчины. Ну тут сложно объяснить, как вкус коньяка человеку, который крепче кефира ничего не пил. 3️⃣ Sекс — это просто sекс Мы умеем наслаждаться без иллюзий, что «это навсегда» и он будет нам верен до гроба. Мы просто хорошо уже знаем, что длительный брак не прогулка по парку. И жизнь переходят не как поле по прямой, мы неизбежно куда-то, но свернем. Не потому что плохие, а потому что люди. Можно строить иллюзии, что есть некое правильное поведение, чтобы этого избежать, но мы уже давно строим не иллюзии, а свою жизнь. 4️⃣ Нет конкуренции с жёнами У неё — своя жизнь. У нас — своя. Развод? Да зачем нам это?! (см.п.3 еще раз) 5️⃣ Мы уже «отстрелялись» в браке Зачем нам второй раунд или третий раунд? Нет, это не риторический вопрос. Мы не против, просто надо понимать в чем выгода? Я не топлю за такие отношения. Просто они есть и не в моих силах как психолога их поменять. Но в моих силах помочь разобраться в ваших. Но уже не раньше сентября, пока все занято. 👉 А пока заходите в мой блог — там про реальные отношения, а не удобные иллюзии о том, какие нехорошие любовницы.