psycholog_kustova

Почему муж с инженерным образованием — это must-have? 🛠️ Девочки, серьёзный совет на всю жизнь: выбирайте мужчин с инженерным образованием. Не потому что они много зарабатывают (хотя часто это так), а потому что их мозг — это швейцарский армейский нож для жизни. Они не просто «технари». Они — гении практического абсурда. В критической ситуации, когда обычный мужчина паникует, а романтик читает стихи, инженер уже построил в уме чертёж, рассчитал нагрузку и нашёл гениальное костыльное решение. Например: ▪️Ситуация: Новогодняя ночь. Жена перебрала шампанского и вот-вот «вернёт ужин». Все в панике. ▪️Обычный мужчина: Держит тазик и надеется на лучшее. ▪️Муж-инженер: Спокойно оценивает ситуацию, берёт ведро, два ремня от штанов, прихватывает изоленту из кладовки и за 47 секунд создаёт эргономичную стабилизированную систему удержания отходов производства на голове супруги. Пол чистый, жена довольна (потом). Задача решена. А ещё он: ▪️Забудет про годовщину, но соберёт вам умную вазу, которая сама поливает цветы и отправляет вам трогательное смс от его имени. ▪️Не скажет «люблю» каждый день, но спроектирует и построит полку для вашей коллекции косметики, которая вращается, подсвечивается и выдаёт нужный флакон по хлопку. ▪️Будет спорить до хрипоты, почему нельзя просто «тут прибить», но в итоге то, что он «прибил», переживёт ядерную зиму и будет продано на антикварном аукционе как арт-объект. Короче, муж-инженер — это не просто супруг. Это: 🔩 Гарантия от бытового коллапса 📐 Постоянный источник логичных, но безумных идей ⚙️ Человек, который чинит то, что ломаете вы, и ломает то, что, по его мнению, плохо работает P.S. Если ваш муж не инженер — не расстраивайтесь! Просто отправьте ему этот пост со словами: «Дорогой, я верю, что у тебя внутри спит великий специалист. Вот тебе инструкция, как его разбудить». 😉

у вас так?

1. Когда он дистанцируется, становится холодным или уходит, тебе кажется, что отвергли тебя. Но на самом деле он убегает не от женщины, а от того, каким ему пришлось бы стать рядом с тобой: взрослым, надёжным, готовым к диалогу и ответственности. Мужчину с избегающим типом привязанности такой формат сильно напрягает. Ему легче отстраниться, чем столкнуться со своим стpaxом не справиться. 2. В начале отношений он играет роль идеального партнёра, потому что там нет давления реальности. Первые месяцы - сцена, где он щедрый, внимательный, заботливый. Но как только наступает пора сближаться, он пугается. Ему боязно, что придётся держать обещания, выдерживать эмоции, слышать не только похвалу, но и критику, заботиться не только о своих потребностях. Его мозг воспринимает это как неподъемный груз, и включается защитная реакция - избегание. 3. Его побег - это способ убежать от себя. Он не выносит ощущения своего несовершенства, вины, внутреннего стыда, чувства, что он не потянет настоящие отношения. Поэтому проще обвинить тебя: «Ты слишком давишь», «Ты слишком эмоциональная», «Ты многого хочешь». Эти слова не о тебе, они о его комплексах. Это способ убедить и себя, и тебя, что причина в женщине, а не в его неготовности взять на себя роль партнёра. 4. Для избегающего близость - это клетка. Его фантазии об отношениях заканчиваются там, где начинаются реальные задачи: выдерживать конфликт, работать над недопониманием, быть рядом, когда трудно. Он идеализирует лёгкость, восторг новизны, первые свидания, эффект «музы», которая вдохновляет, но ничего не требует. А когда приходит время настоящего контакта, он отдаляется, потому что это разрушает его иллюзию «лёгкой любви». 5. И главный парадокс: чем больше бoли ты чувствуешь от его отдаления, тем сильнее кажется, что это с тобой что-то не так. Дело не в тебе. Он отвергает не твою ценность, а собственную незрелость. Его отказ быть рядом - это отказ встретиться с собой настоящим.

1️⃣Когда ты отдаляешься, у меня возникает ощущение, будто я совершила ошибку. Я не сержусь — я просто начинаю испытывать страх, что ты не вернёшься. 2️⃣Мне не требуется неразрывная связь, как кислород. Мне достаточно осознавать, что ты здесь, даже без слов, и что ты неизменно делаешь выбор в мою пользу. 3️⃣Когда ты уходишь в себя, я не требую «немедленно всё объяснить» — я просто хочу быть уверенной, что ты не пропадаешь навсегда. 4️⃣Моё беспокойство — это не желание управлять тобой и не ультиматум. Это голос той части моей души, которая панически боится одиночества. 5️⃣Порой мне трудно удержаться от сообщений, вопросов, уточнений — но внутри всё сжимается от ужаса, что я перестала быть значимой для тебя. 6️⃣Когда я нуждаюсь в твоём внимании, я не стремлюсь обременять тебя — я лишь ищу знак, что наши чувства живы. 7️⃣Я не пытаюсь тебя переделать. Мне просто хочется, чтобы ты иногда приоткрывал свой внутренний мир, показывая своё доверие мне. 8️⃣Я осознаю, что тебя утомляют сильные переживания. Но если ты выслушаешь меня без осуждения, моя тревога утихнет, и я перестану требовать подтверждений. 9️⃣Меня пугает мысль, что я «чересчур» — слишком ранимая, слишком зависимая от тебя. Но это не манипуляция, а искренняя открытость. 🔟Я принимаю твою потребность в свободе. Просто дай мне знать, когда вернешься — и мне станет легче. 🤍 Я не требую невыполнимого. Мне просто необходимо чувствовать, что наша нить не оборвана, даже когда наступает тишина. Узнаете себя? У кого так было? В нашей стране у женщин часто это сидит внутри

Этот тип личности — не о боязливости. Это о защитном механизме психики, который сложился в условиях, где близость связывалась не с надежностью, а с дискомфортом, чувством стыда или угнетением. Подобные личности не убегают от любви как таковой, они стараются избегнуть внутренней ранимости, которую не сумели научиться переносить. В далеком прошлом такой человек был ребенком, рядом с которым родители не справлялись с эмоциональными проявлениями: ни своими, ни его. Его «не слушали», принижали переживания, не замечали нужды либо, напротив, грубо вторгались в личное пространство. Именно тогда и закрепилась фундаментальная мысль: «чтобы сохранить себя, необходимо отдалиться». И теперь, всякий раз, когда отношения обретают глубину, его психика расценивает это как опасность. Он не малодушный. Он — человек с искаженной схемой эмоциональной привязанности, для которого независимость стала синонимом защищенности, а не близость. И если ему причиняют боль, он не требует объяснений, а просто удаляется. Если становится тревожно — отгораживается. Если осознает, что кто-то стал для него важен, то неосознанно дистанцируется, чтобы сохранить свою самостоятельность. И все эти действия — не от уверенности, но и не от бессилия. А из прошлого, где связь с другим = уязвимость = угроза. Такой тип личности — не о неспособности любить. Это о неумении поддерживать отношения, не утрачивая при этом чувства стабильности. И до тех пор, пока внутри не появится стойкое убеждение «я могу быть рядом с другим, оставаясь при этом собой», защитные барьеры будут активироваться сами собой. Еще больше полезной информации в моем тг канале

1. «Тебя не может никто обидеть, ты можешь только обидеться» Это манипуляция, суть которой — возложить вину на пострадавшего. Обида — это смесь гнева и привязанности. Она появляется, когда реальные поступки близкого человека не совпадают с нашими ожиданиями. Иногда эти ожидания действительно надуманы, и тогда обида не имеет оснований. Однако в большинстве случаев речь идет о несоблюдении договоренностей между двумя людьми. Вы договорились, партнер не сдержал слово, вам больно и обидно — это естественная реакция. 2. «Тебе нужно сначала полюбить себя, тогда тебя полюбят другие» Невозможно научиться самолюбию, никогда не сталкиваясь с бережным отношением от окружающих. Дети постигают любовь к себе через любовь, которую дарят им родители. Если такого опыта в детстве не было, эту нехватку любви и признания придется восполнять уже взрослому — в общении с друзьями, возлюбленными, психологом. 3. «Чтобы отпустить, нужно простить и поблагодарить за опыт» Серьезно? Может, сразу подставить другую щеку? Никто не выбирает и не заслуживает жестокого обращения. Прощать и говорить «спасибо» в такой ситуации попросту не за что. Исцеление приносит не прощение, а проживание гнева и обретение способности постоять за себя. 4. «Если тебя что-то раздражает, значит это есть в тебе» Это утверждение верно не всегда. Меня может злить, когда со мной обращаются неподобающим образом. Меня может раздражать то, что противоречит моим принципам. В целом, раздражение часто вызывает масса вещей, и обычно это связано с нарушением личных границ, а не с проекцией. 5. «Сначала научись жить счастливо одной, а потом заводи отношения» Бессмыслица, которая заставляет нормальных, социальных людей стыдиться собственных желаний. Потребность в близости, общении и совместной жизни — это фундаментальная нужда здоровой психики. Так что если вы в порядке — вы будете стремиться к отношениям. Идея счастья в полном одиночестве — это не про норму. Не нужно насиловать свою природу только потому, что кто-то объявил такой путь верным.

1. Принцип «24 часа» Исключаем затаенные обиды. При возникновении конфликта — находим решение в течение 24 часов. Обсуждаем мирно, без повышения голоса. Виновная сторона приносит извинения, а пострадавшая — предоставляет возможность загладить вину. 2. Открытость в финансах Заранее договоритесь: вести общие средства или раздельные. Ключевое условие — отсутствие скрытых покупок и кредитов. Планируя крупное приобретение — обязательно советуемся. 3. Неприкосновенность личных границ Каждый имеет право на: — личное время; — собственное пространство; — возможность побыть в тишине. 4. Стоп-сигнал для конфликтов Заранее выбранная фраза или знак, немедленно прекращающая горячий спор. После этого — делаем паузу на 15 минут, затем возвращаемся к диалогу в спокойном тоне. 5. Ежегодный «аудит отношений» Раз в год устраиваем особую встречу для подведения итогов. Откровенно говорим: — Что раздражает в партнере; — Каких действий или эмоций не хватает; — Какие новые принципы стоит внедрить. 6. Отказ от ультиматумов Запрещены фразы в духе «Выбирай: или я, или…». Все трудности преодолеваем через вопрос: «Как нам с этим справиться вместе?». 7. Разделяемая миссия Необходима общая цель, которая вас объединяет. Например: — Построить семейное гнездышко; — Побывать в 50 странах мира; — Основать общее дело. То, что поможет сохранить связь, когда эмоции на время утихнут.

Провокационные вопросы, которые раскроют мужчину: 1. О ценностях - «Что бы ты сделал, если бы узнал, что жить осталось полгода?» (раскроет истинные приоритеты) - «За что ты готов умереть?» (не в буквальном смысле — это вопрос о принципах) 2. О страхах и уязвимости - «Когда ты в последний раз плакал? Почему?» (проверка на эмоциональную открытость) - «Что в женщинах/отношениях тебя пугает больше всего?» (выявит скрытые травмы) 3. Об отношениях - «Какой твой самый токсичный поступок в прошлых отношениях?»(покажет, умеет ли брать ответственность) - «Если бы я стала очень надоедливой, как бы ты мне об этом сказал?» (тест на честность + чувство юмора) 4. О деньгах и статусе - «Ты больше боишься быть бедным или одиноким?»(что для него важнее) - «Если бы твой друг занял у тебя крупную сумму и не отдал, что сделаешь?» (границы и отношение к деньгам) 5. О вас - «Что во мне тебя раздражает, но ты молчишь?»(даст понять, копит ли он обиды) - «Какой мой поступок заставил бы тебя потерять ко мне уважение?»(его «красные линии») 6. Провокация на реакцию - «Почему твои прошлые отношения не сложились?» (если винит только женщин — тревожный звоночек) - «Ты бы промолчал, чтобы избежать ссоры, или сказал правду, даже если она ранит?»(конфликтный стиль)