Психолог Екатерина Клири

Нарциссы не любят кошек. Замечали когда-нибудь? Для меня если человек не любит животных — это моментальный red flag А нарциссы могут не любить кошек, потому что кошка им не подчиняется. Не заглядывает в глаза с безусловным послушанием. Безусловно, это не прямая взаимосвязь. Нет такого, что «не любишь кошку = точно нарцисс». Это просто забавное наблюдение, которое хочется обсудить с вами) что думаете? Ваш психолог из меда у меня легко и просто про психологию (и кошек)))

Что делать в таких случаях: 1. Обращаться внутрь и успокаивать свою травмированную часть. Конечно, очень важен контекст, но со многими обидами можно справляться самостоятельно, не превращая отношения в бесконечную разборку. Обида — это эмоция. А за ней всегда следует ваша реакция. И реакцию вы можете ВЫБИРАТЬ. Если очень коротко, то: когда вы чувствуете обиду, страх, сильную тревогу или сильное желание отстраниться, основное, что вам стоит делать: выбирать, что делать с этой эмоцией — либо ее культивировать и обижаться, дуться, ходить надутыми и всячески раздувать свою обиду… ЛИБО вы выбираете сразу сказать о том, что вам не понравилось, то есть обиду перевести в легкое недовольство и защиту границ. Если прям углубляться, то обида часто это именно невыраженная злость. И в этом случае вы сразу сообщаете о том, что вам не понравилось. // Но это все тоже очень тонко, со многими обидами можно справляться самостоятельно: Это когда вы понимаете, что ваша реакция на поведение партнера чрезмерна, вы про себя знаете, в каких триггерных точках вы реагируете из травмы, и тогда надо: Сдерживать себя и не идти на поводу у этих импульсов. Выражать обиду не в какое-то действие относительно партнера, а идти вглубь себя, поговорить и утешить свою травмированную часть, сказать ей «все в порядке, ты в безопасности, я знаю, как тебя такое пугает, но с нами все хорошо, это просто небольшое разноголасие, я с тобой, нам необязательно чувстовать столько вины/страха/обиды». То есть с обидой есть несколько способов взаимодействия. Это сильно зависит от контекста. А какую стратегию обычно выбираете вы?

…и отстать, наконец, от себя! Любое, даже самое спортивное тело, способное выдерживать тяжелеющие нагрузки — НЕ ВЫГЛЯДИТ КАК ТРОСТИНОЧКА. И вообще взрослая, половозрелая женщина НЕ ДОЛЖНА выглядеть, как 15-летний угловатый подросток. Что скажете? Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь про здоровую любовь к себе и к миру

У меня была такая история с первыми «серьезными» отношениями))) парень был очень контролирующий, РЕВНИВЫЙ шо пипец, телефон мой проверял, переписки, ревновал к каждому знакомому… Я молодая была, 17 лет всего, не думала, что это red flag. Тогда и слов таких не было. Расстались, потому что он начал слать полуголые фотки моей подруге)))) Тогда в моей голове сложилась аксиома: Измены часто пугают тех, у кого у самих рыльце в пушку. Тут 2 причины: либо человек с тревожной привязанностью, либо он судит всех по себе. Про тревожную привязанность у меня половина постов, поэтому сегодня о тех, кто сам мог бы изменить: Это объясняется простой логикой: «Если я сам знаю, как легко можно изменить — по слабости, из страсти, из интереса — то и в партнёре не вижу устойчивости. Кажется, что “все так делают”, что “если бы я оказался в этой ситуации, не устоял бы”.» Отсюда и идет всё недоверие, подозрения, контроль. И в том, и в другом случае — дело не в партнёре. Что думаете? Обнимаю, ваш психолог из меда у меня о том, как построить счастливые отношения — с собой и другими. Подписывайтесь!

Если честно, для меня это очень сильная жиза. Как психолог, я отлично умею слушать и задавать вопросы, при этом сама не сильно раскрываясь человеку (в личном общении). Из-за этого мне было тяжело было с некоторыми знакомыми, потому что они будто не умеют в эмпатию и двухсторонний диалог. И после встреч я уходила как выжатый лимон, где мне не задали ни одного вопроса, зато я прекрасно проинтервьюировала человека. Да-да, можно и самой про себя рассказывать, вставлять свои истории, раскрываться — но, согласитесь, куда приятнее это делать с человеком, которому искреннее интересно, как твои дела. Что думаете? Были на таких свиданиях? Или, может, у вас были/есть такие друзья? Давайте обсудим. И подписывайтесь! Я — Екатерина, красный диплом Первого меда, семейный психолог, КПТ- и схема-терапевт. Здесь о том, как строить счастливые отношения — с собой и другими

Это работает в обе стороны! И поясняю Частенько слышу на сессиях, что вот, мой мужчина общается с какой-то девушкой, она ему пишет, а он не хочет ее отшивать и обижать, чтобы «не ранить ее чувства» При этом основной партнер страдает и мучается. Так вот. Зрелый здоровый партнер откажет другому человеку, заденет чувства другого человека — чтобы сберечь ваши. Даже своим родственникам откажет, если вы, например, не хотите делать что-то по их указке. Это правило работает и в сторону девушек тоже. Что думаете? Обнимаю, ваш психолог из меда

Если человека раздражает, когда вы грустите, ревнуете, когда вы выясняете отношения, показываете своё недовольство, отстаиваете границы то ОН ИСКУСНО ВВОДИТ ВАС В ЧУВСТВО ВИНЫ. ⠀ Тебе что-то не понравилось в моем поведении? Это ты надумала. Это ты преувеличиваешь. ⠀ Это ТЫ плохая, что так реагируешь. А не я. ⠀ Постепенно девушка начинает в это верить, убеждаясь в том, что ЭТО С НЕЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК. Она слишком остро реагирует, это ненормально. Надо себя сдерживать, не истерить. Быть «легче». ⠀ Ссоры всегда заканчивается ЕЕ извинениями. Не с его стороны, хотя виновник ОН. ⠀ С таким очень тяжело жить на постоянной основе, потому что такой человек рядом заставляет вас усомниться в собственной адекватности. ⠀ Сталкивались с таким поведением? Как реагируете? ⠀ // Полписывайся, тут о психологии и здоровых отношениях! #психология #психологияотношений #эмоции #чувства