Туриста укусила змея за хозяйство! Сборник острых анекдотов! Юмор
Сборник юмористических рассказов и анекдотов, включающий истории о Винни-Пухе, Чебурашке, Илье Муромце, а также бытовые и армейские шутки. В тексте много забавных ситуаций с неожиданными поворотами, сатирой на повседневную жизнь, отношения в семье, работу полиции и другие социальные темы. Юмор построен на игре слов, абсурде и иронии. Винни-Пух поспорил с пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да всё и выпил. Через час несётся в ужасе пятачок по лесу и орёт во всё горло. «Звери! Караул! Спасайтесь, кто может! Пух писать хочет!» Звери судят змею. Ёжик, а давайте ей голову отрубим. Не, это слишком жёстко, возражает заяц. Тогда давайте отрубим змее хвост, предлагает белка. Вот-вот, по самую голову, кричит ёж. Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет. - Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя молоток есть? - Нет. - А гвозди есть? - Нет. - А апельсины есть? Подъехал Илья Муромец к перекрестку. А там камень. А на камне написано. Направо поедешь, коня потеряешь. Прямо поедешь, головы лишишься. Налево поедешь, идиотом будешь. Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья. Вечером подъехал к избушке Баба Яги и попросился переночевать. Баба Яга. Сынок, у меня избушка маленькая. Ночуй в комнате с моей дочкой. Или в конюшне с лошадьми. Призадумался богатырь. Баба Яга. До этой бабки лет 200, тогда дочке лет 150 будет. Лучше уж спать в конюшне. Утром выходит Илья Муромец из конюшни, очищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает, «Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?» «Я дочка бабы Яги, а ты кто?» «Я? Идиот я!» Попали на необитаемый остров американец, африканец и русский. Прошло уже много месяцев, они понимают, что здесь они и состарятся. И вот как-то к острову подплывает на лодке пышная женщина и говорит: "Ну наконец-то, мужики!" "Привет, парни!" Так. На лодке только два места. Кто меня хорошенько отшлифует, возьму с собой. Выстроились они галяка. Женщина подходит к американцу. Смотрит. Американец. Как можно с этим шприцом заниматься таким важным делом? Чфу. Потом подходит к русскому. Да уж. Жаль, что не взяла лупу. Он у тебя вообще есть?
Сборник юмористических рассказов и анекдотов, включающий истории о Винни-Пухе, Чебурашке, Илье Муромце, а также бытовые и армейские шутки. В тексте много забавных ситуаций с неожиданными поворотами, сатирой на повседневную жизнь, отношения в семье, работу полиции и другие социальные темы. Юмор построен на игре слов, абсурде и иронии. Винни-Пух поспорил с пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да всё и выпил. Через час несётся в ужасе пятачок по лесу и орёт во всё горло. «Звери! Караул! Спасайтесь, кто может! Пух писать хочет!» Звери судят змею. Ёжик, а давайте ей голову отрубим. Не, это слишком жёстко, возражает заяц. Тогда давайте отрубим змее хвост, предлагает белка. Вот-вот, по самую голову, кричит ёж. Сидит Гена, читает газету. Подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя апельсины есть? - Нет. - Чебурашка, если ты ещё раз спросишь про апельсины, я возьму молоток, гвозди и прибью тебя за уши к стене. Через минуту опять подходит Чебурашка и спрашивает: - Гена, а у тебя молоток есть? - Нет. - А гвозди есть? - Нет. - А апельсины есть? Подъехал Илья Муромец к перекрестку. А там камень. А на камне написано. Направо поедешь, коня потеряешь. Прямо поедешь, головы лишишься. Налево поедешь, идиотом будешь. Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья. Вечером подъехал к избушке Баба Яги и попросился переночевать. Баба Яга. Сынок, у меня избушка маленькая. Ночуй в комнате с моей дочкой. Или в конюшне с лошадьми. Призадумался богатырь. Баба Яга. До этой бабки лет 200, тогда дочке лет 150 будет. Лучше уж спать в конюшне. Утром выходит Илья Муромец из конюшни, очищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает, «Красавица, а ты кто и что здесь делаешь?» «Я дочка бабы Яги, а ты кто?» «Я? Идиот я!» Попали на необитаемый остров американец, африканец и русский. Прошло уже много месяцев, они понимают, что здесь они и состарятся. И вот как-то к острову подплывает на лодке пышная женщина и говорит: "Ну наконец-то, мужики!" "Привет, парни!" Так. На лодке только два места. Кто меня хорошенько отшлифует, возьму с собой. Выстроились они галяка. Женщина подходит к американцу. Смотрит. Американец. Как можно с этим шприцом заниматься таким важным делом? Чфу. Потом подходит к русскому. Да уж. Жаль, что не взяла лупу. Он у тебя вообще есть?