Анекдоты про прапорщика и крокодила
Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые. № 3. Американец получил письмо от компании, поставляющей одну из коммунальных услуг, с требованием немедленно оплатить задолженность. Пишет ответ: «Уважаемые господа! Оплата жилищных услуг в моём домохозяйстве происходит следующим образом. В конце месяца я складываю поступившие счета от всех компаний в барабан, вращаю его, вытаскиваю один и оплачиваю. Если от вас поступит ещё одно ругательное письмо, то счета вашей компании будут исключены из розыгрыша». № 4. В автобусе. Мужчина обращается к другому, передавая деньги за проезд: - Будьте любезны, если вас не затруднит, передайте пожалуйста на билет. Тот ухмыляется: - Ты чё, интеллигент, что ли? - Да нет, такое же быдло как и Вы. № 5. Председатель выступает на собрании в колхозе. - В прошлом году мы посеяли 100 гектар ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектар ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектар ржи, нехай подавится. № 6. Солдат спрашивает командира. - Товарищ лейтенант, а крокодилы летают? - Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет. - А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают. - Ну конечно летают, только низко-низко. № 7. Прапорщик построил взвод на разводе. - Сегодня будем грузить люминь. - Не люминь, а алюминий, - поправляет его рядовой. - Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте. Ссылка на сайт: https://sites.google.com/view/alexandr-nevzorov-books/%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0/nevzorov-rating/%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0
Продолжаю публикацию анекдотов, которые в дальнейшем войдут в книгу «Любимые анекдоты Александра Невзорова». Номера у анекдотов порядковые. № 3. Американец получил письмо от компании, поставляющей одну из коммунальных услуг, с требованием немедленно оплатить задолженность. Пишет ответ: «Уважаемые господа! Оплата жилищных услуг в моём домохозяйстве происходит следующим образом. В конце месяца я складываю поступившие счета от всех компаний в барабан, вращаю его, вытаскиваю один и оплачиваю. Если от вас поступит ещё одно ругательное письмо, то счета вашей компании будут исключены из розыгрыша». № 4. В автобусе. Мужчина обращается к другому, передавая деньги за проезд: - Будьте любезны, если вас не затруднит, передайте пожалуйста на билет. Тот ухмыляется: - Ты чё, интеллигент, что ли? - Да нет, такое же быдло как и Вы. № 5. Председатель выступает на собрании в колхозе. - В прошлом году мы посеяли 100 гектар ржи, всё поела тля. В этом году мы посеяли 200 гектар ржи, всё поела тля. На следующий год мы посеем 300 гектар ржи, нехай подавится. № 6. Солдат спрашивает командира. - Товарищ лейтенант, а крокодилы летают? - Нет, как же они могут летать, ведь у них крыльев нет. - А товарищ генерал сказал, что крокодилы летают. - Ну конечно летают, только низко-низко. № 7. Прапорщик построил взвод на разводе. - Сегодня будем грузить люминь. - Не люминь, а алюминий, - поправляет его рядовой. - Повторяю. Сегодня взвод идёт грузить люминь. Особо умные будут грузить чугун Ссылка на сайт, где я собираю свои любимые анекдоты — ниже. Приглашаю спонсоров для помощи выхода книги. Подробности на сайте. Ссылка на сайт: https://sites.google.com/view/alexandr-nevzorov-books/%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0/nevzorov-rating/%D0%BB%D1%8E%D0%B1%D0%B8%D0%BC%D1%8B%D0%B5-%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B-%D0%B0%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D1%80%D0%B0-%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%B7%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0