Как две доярки с конем развлекались! Сборник свежих анекдотов! Юмор
Сборник юмористических рассказов и анекдотов, описывающих забавные и абсурдные ситуации из жизни, включая сельское хозяйство, семейные отношения, алкоголь, экзамены, судебные процессы и политические сатиры. Тексты наполнены игрой слов и отражают типичные бытовые и социальные темы с русским колоритом. Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда. У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, говорит один. Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. А зачем? Чтобы ночью ее не украли. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит. «Что везёшь?» Тот ему шёпотом отвечает. «Овёс!» «А почему тихо разговариваешь?» «Чтобы лошадь не услышала!» В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, чтобы узнать её секрет. Бабушка, как вы дожили до 250 лет? Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и так далее. И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед. Специалисты. А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите? Дед: Курю, курил и буду курить! Специалисты: А пьёте? Дед: Пил, пью и буду пить! Специалисты: А сколько вам лет? Дед: Тридцать пять лет! Бабуся, самогу на нолей! На лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек. Ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара обеих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает. «Давай по очереди описывать друг друга. Может хоть так вспомним, кто мы такие?» «Начинай ты, хорек». «Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький». Кролик радостно подпрыгивая. «Так я, наверное, кролик!» Харёк. А я, а я, теперь меня пиши. Кролик. Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно. Харёк в отчаянии хлопает себя лапой по лбу. Во блин, неужели я опа? Проходит осмотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает. «Сколько у тебя любовников?» «Пятнадцать». «Сколько яиц в месяц несешь?» «Сто пятьдесят». «Молодец, хорошие показатели». Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. «Сколько у тебя любовников?» «Двадцать». Сколько яиц в месяц несёшь? 200. Молодец! Отличные показатели! Выходит на подиум русская курица. Вся синяя, взлохмоченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? 50. Сколько яиц в месяц несёшь? 500. Слушай, ну у тебя такие показатели! Класс! Ты б уж могла бы себя как-то в порядок привести. А когда твоя усть тонет усть? Больной, просыпайтесь. Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит. Стоит пастух, пасёт овец. Вдруг садится вертушка. Оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке. Вы пастух. Молчание. Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите. Достаёт ноутбук, подключается к спутнику. Вот видите. Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать Атару? Сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста, есть три маршрута. По этому маршруту сразу отвечаю, вам идти нельзя. Видите, здесь волки, из оставшихся двух этот короче. Значит, вам по нему. А вот таблица по изменению рациона ваших овец для увеличения количества шерсти с них. Круто же! И в качестве гонорара я забираю одну овцу. Берёт овцу, идёт к вертолёту, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься? - Да. Откуда вы знаете? - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ты рассказал всё, что я и так знаю. И самое главное, ты ничего не знаешь, о чём говоришь. Поэтому, положи собаку на место. Козёл! Где была? Спросил подводный царь золотую рыбку. Рыбак меня поймал. Загадал желание? Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. Если старуха красивая, сделай её владычесой морскою. Нет, ответила рыбка. Мама сказала, баб тебе не водить. В летнем кафе парень подходит к окошку. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Ещё через 30 минут. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час. Девушка, дайте бутылку водки и... это... бутылку спрайта. А то меня что-то от кока-колы тошнит. Парень с девушкой лежат в кровати. Он. Я думаю, у нас это не любовь. Она. Не любовь? А что? Ну, легкий флирт. Она, приподнимаясь на локти, внимательно смотря на него. Легкий флирт? Два месяца? Оп! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит «Сто баксов даю, пошли со мной». Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит, следующий подходит и предлагает «Пятьсот зелёных тебе, и мы идём ко мне в номер». Девушка опять отказывается. У мужика круглеют глаза.
Сборник юмористических рассказов и анекдотов, описывающих забавные и абсурдные ситуации из жизни, включая сельское хозяйство, семейные отношения, алкоголь, экзамены, судебные процессы и политические сатиры. Тексты наполнены игрой слов и отражают типичные бытовые и социальные темы с русским колоритом. Два огородника разговаривают на станции в ожидании пригородного поезда. У соседского Ваньки можно поучиться вести хозяйство, говорит один. Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает. А зачем? Чтобы ночью ее не украли. Едет в телеге мужик. Приятель ему кричит. «Что везёшь?» Тот ему шёпотом отвечает. «Овёс!» «А почему тихо разговариваешь?» «Чтобы лошадь не услышала!» В деревню приезжают специалисты к долгожительнице, чтобы узнать её секрет. Бабушка, как вы дожили до 250 лет? Ну, внучки, понимаете, всю свою жизнь я работала на природе, молочные продукты и так далее. И тут в разгар разговора к бабке заваливается дед. Специалисты. А как вы дожили до такого возраста? Вы, наверное, не курите? Дед: Курю, курил и буду курить! Специалисты: А пьёте? Дед: Пил, пью и буду пить! Специалисты: А сколько вам лет? Дед: Тридцать пять лет! Бабуся, самогу на нолей! На лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек. Ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара обеих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает. «Давай по очереди описывать друг друга. Может хоть так вспомним, кто мы такие?» «Начинай ты, хорек». «Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький». Кролик радостно подпрыгивая. «Так я, наверное, кролик!» Харёк. А я, а я, теперь меня пиши. Кролик. Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно. Харёк в отчаянии хлопает себя лапой по лбу. Во блин, неужели я опа? Проходит осмотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает. «Сколько у тебя любовников?» «Пятнадцать». «Сколько яиц в месяц несешь?» «Сто пятьдесят». «Молодец, хорошие показатели». Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. «Сколько у тебя любовников?» «Двадцать». Сколько яиц в месяц несёшь? 200. Молодец! Отличные показатели! Выходит на подиум русская курица. Вся синяя, взлохмоченная, с обломанными когтями. Сколько у тебя любовников? 50. Сколько яиц в месяц несёшь? 500. Слушай, ну у тебя такие показатели! Класс! Ты б уж могла бы себя как-то в порядок привести. А когда твоя усть тонет усть? Больной, просыпайтесь. Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку. Может не надо, доктор? У меня подсвечник ещё болит. Стоит пастух, пасёт овец. Вдруг садится вертушка. Оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке. Вы пастух. Молчание. Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите. Достаёт ноутбук, подключается к спутнику. Вот видите. Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать Атару? Сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста, есть три маршрута. По этому маршруту сразу отвечаю, вам идти нельзя. Видите, здесь волки, из оставшихся двух этот короче. Значит, вам по нему. А вот таблица по изменению рациона ваших овец для увеличения количества шерсти с них. Круто же! И в качестве гонорара я забираю одну овцу. Берёт овцу, идёт к вертолёту, но вдруг слышит: - Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься? - Да. Откуда вы знаете? - Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаёшь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ты рассказал всё, что я и так знаю. И самое главное, ты ничего не знаешь, о чём говоришь. Поэтому, положи собаку на место. Козёл! Где была? Спросил подводный царь золотую рыбку. Рыбак меня поймал. Загадал желание? Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. Если старуха красивая, сделай её владычесой морскою. Нет, ответила рыбка. Мама сказала, баб тебе не водить. В летнем кафе парень подходит к окошку. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Через 30 минут. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Забирает и уходит. Ещё через 30 минут. Девушка, бутылку водки и бутылку кока-колы. Через час. Девушка, дайте бутылку водки и... это... бутылку спрайта. А то меня что-то от кока-колы тошнит. Парень с девушкой лежат в кровати. Он. Я думаю, у нас это не любовь. Она. Не любовь? А что? Ну, легкий флирт. Она, приподнимаясь на локти, внимательно смотря на него. Легкий флирт? Два месяца? Оп! Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит «Сто баксов даю, пошли со мной». Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит, следующий подходит и предлагает «Пятьсот зелёных тебе, и мы идём ко мне в номер». Девушка опять отказывается. У мужика круглеют глаза.