Психолог Светлана Лобановская

Мы пытаемся удержать любимых любой ценой, потому что страх потери – один из самых мощных человеческих страхов. Этот страх заставляет нас идти на компромиссы, которые разрушают нас самих, лишь бы сохранить иллюзию присутствия любимого человека. Полярность здесь очевидна: мы стремимся к близости, но при этом совершаем действия, которые отдаляют нас. Мы готовы жертвовать своими потребностями, желаниями, даже самоуважением, лишь бы не столкнуться с болью одиночества. Эта погоня за удержанием часто превращается в отчаянную борьбу, где побеждает не любовь, а страх. Иногда мы цепляемся за прошлое, за идеализированный образ отношений, который уже давно не соответствует реальности. Мы боимся неизвестности, которая ждет нас после разрыва, и предпочитаем оставаться в знакомой, пусть и болезненной, ситуации. Главный вопрос: когда мы поймем, что истинная любовь не требует удержания, а строится на взаимном желании быть вместе, и что иногда отпустить – значит дать свободу и себе, и другому? Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Вредная еда – это мой личный враг, который медленно, но верно меня разрушает. А я продолжаю выбирать её, как наркоман, ищущий дозу. Почему? Мгновенное удовольствие: Она дает быстрый всплеск дофамина, заглушает тревогу, снимает стресс. Это как короткий побег от реальности. Доступность и привычка: Она всегда рядом, легка в приготовлении, и я привыкла к её вкусу. Это знакомое утешение. Эмоциональная привязка: Я заедаю грусть, скуку, одиночество. Еда становится моим “другом”, который всегда готов “поддержать”. Нежелание признавать проблему: Это проще, чем разбираться с причинами, искать другие способы справляться с эмоциями. Низкая самооценка: Я не чувствую себя достойной здоровой еды, заботы о себе. Эта вредная еда – как отражение моего внутреннего состояния. Я знаю, что это разрушает меня. Но когда я смогу сказать “стоп” этому саморазрушению и начать выбирать заботу о себе, а не временное забвение?Есть желание распрощаться с этими привычками? Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Новый опыт – это выход из зоны комфорта. Там, где всё знакомо и понятно, где ты знаешь, чего ожидать. А новое – это неизведанная территория. Там могут быть подводные камни, о которых ты не знаешь, люди, которых ты не знаешь, и ситуации, в которых ты не знаешь, как себя вести. Страшно, потому что есть риск провалиться, кажется неловким, неумелым. Страшно, что что-то получится не так, и ты почувствуешь себя глупо. Это как шаг в темноту, когда не знаешь, что там ждет. Мы боимся, что новое может оказаться хуже старого, что лучше не рисковать, оставаясь в привычном, пусть и не всегда идеальном, мире. Но ведь именно в новом опыте – рост, новые возможности и открытия. Так почему же нам так трудно сделать этот первый, самый страшный шаг?

Молчать о финансовых проблемах – это не решение, а попытка спрятаться от реальности. Мы боимся осуждения, стыдимся собственной неустроенности, считаем, что “само рассосется”. Это порочный круг: чем дольше молчим, тем больше растет долг и тревога. На самом деле, разговор о деньгах – это не слабость, а шаг к решению. Признание проблемы – это уже половина пути. Когда мы открыто говорим о трудностях, мы получаем поддержку, новые идеи и, главное, снимаем с себя груз тайны. Иногда страх перед разговором сильнее страха перед самими проблемами. Но помните: истинная сила не в молчании, а в смелости говорить и искать выход вместе. Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Я заедаю проблемы, потому что еда – это временное утешение. Вот 5 триггеров, которые запускают этот цикл: Стресс и тревога: когда мы чувствуем давление, еда становится способной успокоиться, заглушить неприятные эмоции. Одиночество: Пустота внутри украшается едой, создаю иллюзию уюта и присутствия. Скука: Отсутствие дел или интересов приводит к поиску удовольствия в еде, как самого доступного. Чувство вины или стыда: если я считаю себя виноватой, еда может быть наказанием или способом заглушить эти чувства. Неудовлетворенность: Ощущение, что чего-то не хватает в жизни, заставляет искать в еде. Так почему же я продолжаю использовать разрушительный прием, когда знаю, что он не решает проблемы, а лишь лишь усугубляет их?Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

желание добиться успеха и страх перед неудачей – парализует. Мы можем часами анализировать, просчитывать, искать идеальное решение, но в итоге так и не решаемся сделать первый шаг. Мы становимся заложниками своей перфекционистской натуры, которая требует безупречности во всем. Мы забываем, что ошибка – это замедленная часть обучения и роста. Именно через них мы получаем ценный опыт, учимся на своих промахах и становимся сильнее. Страх ошибиться лишает нас этой возможности, обрекая на вечное топтание на месте. Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Страх инвестиций проистекает из многочисленных источников, часто переплетающихся между собой: Страх потерь капитала: Это, пожалуй, самый очевидный страх. Люди боятся терять заработанные деньги, особенно если они давались с большим трудом. Истории о банкротствах, финансовых пирамидах и обвалах рынка только подогревают этот страх. Недостаток знаний и понимания: сложность финансовых рынков, обилие терминов и стратегий могут спугнуть. Непонимание того, как работают инвестиции, вкладываются деньги и какие есть риски, финансовая тревога вызывает тревогу. «Не знаю, что это значит» часто эквивалентно «это опасно». Негативный личный опыт или опыт близких: Если сам человек или кто-то из его знакомых имел отрицательный опыт инвестирования (потерял деньги, попал в мошенническую схему), этот страх может стать очень значительным и передаться дальше. Сильное желание контроля: Инвестиции определяют определенный уровень доверия к рынку и системе. Для людей, которым важен полный контроль над всем, эта неопределенность и зависимость от внешних факторов могут быть невыносимы. Отсутствие финансовой грамотности: неумение планировать бюджет, копировать и управлять личными финансами, что делает инвестирование еще более пугающим, так как нет базового понимания, откуда брать средства для инвестиций, и как они находятся в базовой финансовой картине. Культурные и социальные установки: В некоторых культурах или семьях может быть установлена «бережливость» в смысле хранения денег «под матрасом», а не их приумножение за счет инвестиций. Любые рискованные операции могут быть нарушены. Когнитивные последствия: человек склонен переоценивать возможные негативные события (например, обвала рынка) Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Работа на себя: Плюсы: свобода выбора, гибкий график, полный контроль над процессом и результатом, гарантирован неограниченный доход. Минусы: Высокий риск, неопределенность, большая ответственность, необходимость самостоятельно искать и решать все вопросы, средний доход. Работа в найме: Плюсы: Стабильность, хороший доход, социальные гарантии, четкие задачи, меньшая личная ответственность за неудачу. Минусы: Ограниченная свобода, жесткий график, ограничение от указаний, ограниченный рост доходов, возможная бюрократия. Какой путь выбрать, чтобы работа приносила не только деньги, но и внимание, оставляя вопросы индивидуального выбора и приоритетов. А какие страхи у вас вызывает слово работать на себя? Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

можем неосознанно нарушить свою естественную выработку дофамина и снизить чувствительность рецепторов, поддаваясь вредным привычкам. Вот 7 основных способов, как мы это делаем: Чрезмерное потребление сахара и быстрых результатов: высокое содержание сахара в рационе вызывает резкий скачок дофамина, за которым следует такое же резкое падение. Это формирует зависимость, требующую все новых и новых «порций» сладкого для поддержания настроения. Недостаток сна: важен для восстановления и нормальной работы нейромедиаторов, включая дофамин. Хроническая недоработка этого процесса, снижение уровня дофамина и негативная мотивация. Сидячий образ жизни: Физическая активность, наоборот, стимулирует выработку дофамина. Отсутствие движения лишает мозг этой естественной «подпитки», что может привести к снижению уровня дофамина. Бесконечное листание соцсетей, просмотр сериалов, видеоигры – все это дает быстро, но поверхностно всплески дофамина. Мозг привыкает к такому легкому удовольствию, и обычные, более естественные стимулы перестают его так же сильно радовать. Использование стимуляторов (алкоголь, никотин, наркотики): Эти вещества искусственно повышают уровень дофамина, но делают это грубо и разрушительно. Регулярное употребление приводит к тому, что мозг перестает адекватно реагировать на естественные стимулы, требуя все более сильных «ударных доз». Хронический стресс: Постоянное напряжение истощает ресурсы организма, в том числе и нейромедиаторные системы. Длительный стресс может привести к снижению чувствительности дофаминовых рецепторов. Недостаток белка в рационе: Для синтеза дофамина необходимы аминокислоты, которые мы получаем из белковой пищи (например, тирозин). Дефицит белка может негативно сказаться на уровне дофамина. Психолог /консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Почему я скрываю правду о плохих отношениях с парнем? Наверное, потому что страшно признаться себе, что я – жертва. Страшно, что это изменит мое представление о себе, о моей силе. Каждое “я справлюсь”, “он изменится”, “это временно” – это самообман, который держит меня в этой роли. Я боюсь осуждения, жалости. Боюсь, что скажут: “Сама виновата”, “Надо было раньше уйти”. Этот страх перед чужим мнением сильнее, чем боль от происходящего. Я надеваю маску “все хорошо”, чтобы никто не видел трещин. Мое молчание – это щит, который на самом деле лишь усиливает мои раны. Чем дольше я скрываю, тем глубже погружаюсь в роль жертвы, тем сложнее потом найти выход. Но когда же я перестану прятаться от себя и позволю себе увидеть правду, чтобы начать путь к исцелению? Психолог Светлана Лобановская ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Опасаясь споров, партнеры предпочитают замалчивать, создавая иллюзию мира, но внутри накапливается напряжение. Другая причина – стыд и чувство вины. Кто-то может стесняться своих долгов, недостаточного заработка или неумения управлять бюджетом. Боясь осуждения партнера, люди прячут эту “неудобную” сторону своей жизни. Психолог Светлана Лобановская ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Страх признаться в любви – это такая тонкая грань между желанием близости и боязнью открыться. Мы лелеем это чувство где-то внутри, но боимся выпустить его наружу, опасаясь не взаимности, а чего-то более глубокого – отказа, осуждения, или даже того, что само чувство, будучи озвученным, потеряет свою магию. Эта полярность – сладкое предвкушение и острый страх – держит нас в плену. Мы можем часами фантазировать о том, как скажем эти заветные слова, но в решающий момент язык прилипает к небу, а сердце начинает биться как сумасшедшее. Мы боимся, что наши чувства будут отвергнуты, и это ранит гораздо сильнее, чем молчание. А иногда страх связан с тем, что мы боимся потерять то, что имеем, если наши чувства не будут взаимны. Как если бы признание в любви ставило под угрозу существующую дружбу или комфортную дистанцию. Мы рискуем всем, открывая свою самую уязвимую сторону. Так почему же мы так боимся открыть сердце, когда именно это открытие может стать началом самого прекрасного? Психолог Светлана Лобановская ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Мы боимся, что нас не поймут, осудят, пожалеют или, что еще хуже, воспользуются нашей уязвимостью. Поэтому мы замыкаемся, создавая вокруг себя невидимые стены. Эта полярность – желание облегчить душу и страх перед последствиями – парализует. Мы терпим, стискиваем зубы, надеясь, что все само собой рассосется. Но проблемы, как снежный ком, только растут, а вместе с ними растет и внутреннее напряжение. Контроверсия в том, что, пытаясь защитить себя от потенциального негатива, мы лишаем себя возможности получить поддержку и найти решение. Молчание, которое кажется спасением, на самом деле может усугубить ситуацию. Так почему же мы так боимся попросить о помощи, когда она нам так нужна?Психолог Консультации ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Подавленные нервы и эмоции – это тихий враг, который медленно, но верно разрушает нас изнутри. Мы копим стресс, обиды, разочарования, словно запечатывая их внутри. Но эти “запечатанные” чувства никуда не исчезают, они накапливаются, проявляясь через головные боли, бессонницу, раздражительность. Мы боимся показать свою уязвимость, считая это слабостью. Но правда в том, что именно подавление эмоций делает нас слабыми. Это как держать в руках раскаленный уголь – чем дольше держишь, тем сильнее обжигаешься. Этот постоянный внутренний конфликт истощает. Он заставляет тратить колоссальное количество энергии на то, чтобы сохранять внешний контроль, когда внутри бушует шторм. А как часто ты ловишь себя на том, что вместо того, чтобы выразить свои чувства, ты просто “закусываешь губу”? Психолог консультации. Светлана Лобановская ТК - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Молчать о финансовых проблемах – это не решение, а попытка спрятаться от реальности. Мы боимся осуждения, стыдимся собственной неустроенности, считаем, что “само рассосется”. Это порочный круг: чем дольше молчим, тем больше растет долг и тревога. На самом деле, разговор о деньгах – это не слабость, а шаг к решению. Признание проблемы – это уже половина пути. Когда мы открыто говорим о трудностях, мы получаем поддержку, новые идеи и, главное, снимаем с себя груз тайны. Иногда страх перед разговором сильнее страха перед самими проблемами. Но помните: истинная сила не в молчании, а в смелости говорить и искать выход вместе. Психолог консультации - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Страх быть отверженным – это тихий враг, который разрушает нас изнутри, заставляя играть роли, которые нам чужды, и говорить “да”, когда внутри кричишь “нет”. Это вечная гонка за одобрением, где приз – лишь иллюзия принятия. Наша жизнь превращается в театр одного актера, где главная роль – угождать, а зрители – те, чье мнение кажется нам спасительным кругом. Но парадокс в том, что чем больше мы пытаемся понравиться всем, тем меньше ценим себя, отдавая свою подлинность в обмен на мимолетное тепло чужого взгляда. Контроверсия здесь очевидна: мы боимся остаться одни, но своими действиями сами же создаем дистанцию, отталкивая тех, кто мог бы полюбить нас настоящих. Мы строим стены из компромиссов, ожидая, что кто-то их проломит, чтобы нас спасти. Самое же циничное – это то, что страх отвержения часто приводит нас к тем, кто и не собирался нас принимать. Мы цепляемся за крохи внимания, игнорируя тех, кто искренне готов нас видеть. Эта полярность – жажда близости и страх быть отвергнутым – заставляет нас бросаться в объятия тех, кто нас не оценит. И вот мы снова на качелях: сегодня я – идеальный партнер/друг, завтра – невидимка. А где же я в этой вечной игре? Возможно, пора перестать ждать, что кто-то примет меня с распростертыми объятиями, и начать принимать себя сам. Ведь единственное одобрение, которое действительно имеет значение, идет изнутри. Психолог консультации - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Стремление к любви порой заставляет нас забывать о себе. Как часто ты ставишь желания партнера выше своих? Отказываешься от встреч с друзьями, потому что “он/она так хочет”, терпишь то, что тебе неприятно, лишь бы не обидеть? “Я делаю это ради нас”, – знакомые оправдания? Но знаешь, где тонкая грань между заботой и самопожертвованием? Когда ты теряешь себя, теряется и твоя уникальность, та самая искра, которая и привлекла партнера. Забота о себе – это не эгоизм, это фундамент здоровых отношений. Когда ты полон сил и энергии, когда твои желания учтены, ты можешь дать гораздо больше. А отношения, построенные на взаимном уважении к границам друг друга, куда крепче и счастливее. А ты часто жертвуешь собой ради любви? И что именно ты теряешь в этих моментах? Поделись в комментариях. Психолог консультации - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Стремление к любви порой заставляет нас забывать о себе. Как часто ты ставишь желания партнера выше своих? Отказываешься от встреч с друзьями, потому что “он/она так хочет”, терпишь то, что тебе неприятно, лишь бы не обидеть? “Я делаю это ради нас”, “Я хочу, чтобы он/она был(а) счастлив(а)”, “Это же любовь…” – знакомые оправдания? Но знаешь, где тонкая грань между заботой и самопожертвованием? Когда ты теряешь себя, теряется и твоя уникальность, та самая искра, которая и привлекла партнера. Забота о себе – это не эгоизм, это фундамент здоровых отношений. Когда ты полон(а) сил и энергии, когда твои желания учтены, ты можешь дать гораздо больше. А отношения, построенные на взаимном уважении к границам друг друга, куда крепче и счастливее. А ты часто жертвуешь собой ради любви? И что именно ты теряешь в этих моментах? Поделись в комментариях. Психолог консультации - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Хаос в финансах разрушает жизнь, но порядок в деньгах – ключ к гармонии. Начните с признания проблемы и осознания ее последствий. Проанализируйте доходы и расходы, выявите “утечки”, составьте список долгов и определите свои ценности. Поставьте первые цели, создайте бюджет, начните копить “подушку безопасности” и погашать долги. Автоматизируйте сбережения, избегайте новых долгов, пересмотрите подписки и траты. Ищите возможности для доп. заработка, повышайте квалификацию, инвестируйте. Развивайте дисциплину, учитесь говорить “нет”, планируйте покупки. Отмечайте успехи, ищите сообщества, будьте терпеливы. Помните, что контроль над деньгами важнее их количества. Действуйте прямо сейчас! Психолог консультациионлайн - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1

Я спокойно могу отдать 500 рублей за доставку фастфуда, но потом жалею 300 рублей на нормальные продукты. В итоге я наедаюсь пустыми калориями, а потом жалуюсь на вялость и “нет сил работать”. Эта финансовая ошибка становится физиологической: когда я экономлю на питании, это напрямую бьёт по моей энергии. Я заметил, что большинство из нас не чувствует вины, когда тратит деньги на ерунду — гаджеты, подписки, одежду “для настроения”. Но стоит заговорить о здоровье, как сразу включается мысль: “слишком дорого”. Это, как отметил психолог, парадокс “б*дного мышления”: мы легко платим за отвлечение, но жалеем деньги на то, что реально даёт нам силу. И потом удивляемся, почему усталость и долги идут рука об руку. Моё финансовое поведение всегда зеркалит мои внутренние приоритеты. Когда я выбираю ерунду вместо качественной еды, я бессознательно выбираю удовольствие прямо сейчас, жертвуя своим будущим. А будущее всегда наказывает — сначала снижением продуктивности, потом кредитами, потом хроническим чувством “я вечно должен”. Деньги утекают туда, где нет ценности, и возвращаются отсутствием энергии. Самое жёсткое в этом то, что такие траты выглядят мелкими. “Ну что там, лишний латте или новая майка”. Но именно из этих “копеек” и складываются долги. Когда же мой доход падает, именно эта привычка — экономить на важном и тратить на бессмысленное — добивает окончательно. Я думаю, что проблема в уровне моей зарплаты, а на деле — в перекошенных приоритетах. Но стоит мне поменять фокус — и картина разворачивается. Вложенные деньги в нормальное питание возвращаются мне энергией и продуктивностью. Потраченные на бесполезное остаются пустотой. Психологи и финансисты сходятся во мнении: я всегда плачу, вопрос только — за что именно. А теперь честно — я реально экономлю там, где стоит вкладывать, и трачу там, где стоит сдержаться? Психолог консультациионлайн - https://t.me/psydengi1 https://t.me/clubSR1